Một đa cô gái bán hoa khách sạn Tắt đèn, lên giờng, việc diễn tiến theo trình tự Làm việc xong, cô gái thấy bạn phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm động tác công phu, chui xuống gầm giờng, chui bên kia, lại lên giờng, lại đòi "ấy" lần Sau "ấy" xong, chàng lại phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm động tác công phu, chui xuống gầm giờng, chui bên kia, lại lên giờng, lại đòi "ấy" lần Cô gái thích Công đoạn lặp lặp lại bốn lần Đến lần thứ năm, cô gái định tự thử cho biết Nàng phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm động tác thể dục, chui xuống gặp bốn nằm dới gầm giờng Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai Bác sỹ nhìn lúc hỏi: "Cô năm tuổi ?" Bà trả lời: "75 tuổi." "Vậy thì," bác sỹ tiếp, "cô đà hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì." "Tôi cần để chống ngủ !" Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, nói, "Lạ ! Làm mà thuốc tránh thai chống ngủ đợc ?" "Tôi bỏ vào cốc nớc cháu gái uống ngày." MAT SALLET FROM DUNGGU LAND One day, one MatSalleh (Caucasian) from USA arrived in Subang Airport, after he checked out from the custom, he feel wanted to go to the toilet, so he is looking for the toilet, when he found the toilet, there is a old lady sitting in front of the toilet When he is about entering the toilet, the old lady stoped him and said forty cent in Cantonese ( Say Kok ), the MatSalleh just wonder why in Malaysia had to see cock (forty cent in cantonese) before entering the toilet ? He said No, but the old lady insist, So no choice, he take out his and show her The old lady said no, no, no, duit, duit (money in malay) but the MatSalleh misunderstand again because he thought she said "DO IT, DO IT" so he ask " NOW, HERE ?" The old lady just reply "YES, YES", because she doesn't understand English The MatSalleh thought she agreed to have sex with him, so he strip up the old lady and make love with her, but the old lady screaming and said " SAKIT, SAKIT" (Pain in Malay) again he think is suck it, suck it, he said "OK, I suck for you", and take the breast and suck The old lady again said "YA ALLAH, TUHAN." "Too HARD, OK sweet heart, I'll be gentle a bit, OK?" the MatSalleh said Suddenly the security walk by, and the old lady asking for help, "TOLONG, TOLONG, ENCIK." "No too long, just about inches only" he replied GEOGRAPHY OF WOMANHOOD From 13 to 18 a woman is like Africa - virgin and unexplored From 19 to 35 she is like Asia - hot and exotic From 36 to 45 she is like America - fully explored and free with her resources From 46 to 55 she is like Europe - exhausted, but still has points of interest From 56 on she is like Australia - everyone knows it's down there but no one gives a damn MASTER PIECE In a biology class, the prof was discussing the high glucose levels found in semen A young female raised her hand and asked "If I understand, you're saying there is a lot of glucos, as in sugar, in male seman?" "That's correct", responded the prof, going on to add statistical info Raising her hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?" After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertantly said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class and never returned However, as she was going out the door, the Profs reply was classic Totally strightfaced he answered her question, he stated "It doesn't taste sweet, because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue" SPEAKING OF A PARROT A traveling salesman was browsing in a pet shop looking for something that would be a companion for his wife while he was away on his long road trips The salesman was standing there looking frustrated when the pet shop owner came up to him "I've got just the thing," he said "What's that," the salesman asked "A bird - a parrot," the owner said "A parrot makes a great pet And it will keep your wife company by talking to her when you're gone." The salesman thought about it for a moment and finally agreed to look at the owner's stock of pet parrots Well, the birds were beautiful, but much more expensive than he'd imagined Except for one peculiar looking parrot squatting on its perch in the corner away from the other birds "Why's that one so cheap?" the salesman asked The pet shop owner shook his head at the bird "That poor thing was born with no legs," he said The salesman stared at the bird "How does he stay on the perch?" The pet shop owner grew red-faced with embarrassment "He wraps his penis around the perch." "You're kidding," the salesman said "No," the owner said "And another thing This bird repeats everything it sees It's a very intelligent bird." "Really?" the salesman said "Yep," the owner replied "Parrot, what did I today?" The parrot ruffled its feathers "Awk, rang up sales Awk, rang up sales." "What else did I today?" the owner asked "Awk, fed the animals Fed the animals." Well, the salesman was really impressed He bought the bird and took it home His wife was just as impressed with the present her husband brought home and told him so She placed the parrot and his cage in the living room The next day, the salesman came home from his office and walked up to the parrot "Well parrot, what did my wife today?" "Awk, watched soap operas Awk, watched soap operas," the parrot replied "What else did she do?" "Awk, cooked supper Cooked supper." Satisfied, the salesman went into the kitchen to greet his wife Well several weeks passed, and the salesman returned from one of his long sales trips After kissing his wife hello, he walked up to the parrot which was sitting quietly on its perch "Well parrot, tell me what happened while I was gone." The parrot ruffled its feathers "Awk, neighbor John came over Awk, neighbor John." "What happened then?" the salesman asked becoming suspicious "Awk, neighbor John began kissing your wife Awk, kissing your wife," the parrot said with a whistle "And then." "Awk, neighbor John unbuttoned her blouse and fondled your wife's breast Awk, fondled her breast." "And then." "Awk, they got undressed Awk, undressed." "And what happened then?" the salesman said angrily "What happened then?" the parrot squawked, tilting its head "Awk, don't know what happened Awk, got a hard on and fell off the perch Awk." Anh đến bên em, em lặng im Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm Anh hiểu em đồng ý Phen đợc sớng lịm ch im Hen-ric Hainơ Tôi xin mạo muội thay mặt cô gái, ngời cảm thấy nh bị hạ thấp bạn trai ngập ngừng đến nh vậy, để nói lên lòng nh sau Gặp anh ngồi im ? Chẳng phải em, anh muốn tìm ? Lòng anh vớng điều chi dự ? Nên chẳng làm rung ch ? Bạn Hen-ric Hainơ Tại phỏn vấn hoa hậu , giám khảo hỏi: -Theo cô chồng quan trọng hơn? -Còn tùy! -Tùy gì? - Tùy theo chång cã tríc hay cã tríc! T¹i BƯnh viƯn phụ sản Liên hiệp quốc, bà mẹ trớc ngày sinh trò chuyện đứa đời Chủ đề câu chuyện "Sau chị giống ?" Cô gái Achentina nói: - Sau em giống Maradona Các chị đà thấyMaradona đá bóng cha? Thật kỳ diệu Maradona dẫn bóng - Không thể đợc Pêlê đâu Con sau Pêlê - Cô gái Brazin vội và ngắt lời - Ôi, mong trai giống Hitle Nó chinh phục giới thuê cầu thủ giỏi đến đá để xem - Cô gái Đức tuyên bố - Còn trở thành Xtalin Xtalin đánh bại đế chế hiếu chiến Một bà mẹ Nga chậm rÃi nói - Hừm, chị toàn lo chuyện vớ vẩn Con em sau cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ ngời Việt nam nói giọng nịch - Tại thÕ nhØ ? ViƯt nam cã ph¶i cêng qc bãng đá đâu ? - Tất bà cô đồng thắc mắc - Rõ lũ ngốc Các chị cha xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996 Việt nam phải không ? - Cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn co cẳng sút Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay Các chị có tởng tợng đợc không, lúc gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.mẹ mày " Ôi, 5000 chàng trai chị ạ! Tại hội thảo Y học lớn New York, bác sỹ nhiệt tình trình bày góp ý thành tựu đà đạt đợc Một tay đến từ Anh Quốc phát biểu - Gần có nhận ca đặc biệt Năm ngoái tai nạn lao động nhà máy in, công nhân bị vào máy bị nghiến nát thành muôn mảnh Chỉ sót lại ngón tay út bệnh nhân nguyên vẹn Các chuyên gia đà từ làm lại cho bệnh nhân toàn cánh tay mới, thân mới, chân mới, v.v cuối đa trở lại làm việc Theo báo cáo Tổng giám đốc nhà máy in, nhờ có anh công nhân làm việc tốt mà ông đà bớt đợc năm công nhân đứng máy - Năm vụ tai nạn nhà máy điện nguyên tử mét b¸c sü Canada ph¸t biĨu bệnh nhân đà bị tiêu huỷ hết tất bô phận Chỉ sót lại sợi tóc Các chuyên gia đà làm lại hộp sọ, nÃo, chi, nội tạng, v.v sau bệnh nhân đà làm trở lại Bằng suất lao động mình, đà cho năm m công nhân khác nghỉ việc Khi bác sỹ đại diện cho nớc chủ nhà đứng lên phát biểu: - Một hôm dạo phố suy t phơng pháp Y khoa mới, bất cẩn đánh (trung tiện) Không bỏ phí hội chiêm nghiệm phát kiến mình, vội hứng vào túi đến phòng thí nghiệm bệnh viện Các bác sỹ hàng đầu đà tạo lỗ quanh túi truyền toàn túi vào Sau tạo phần thể, phần chân v.v cuối đà tạo đợc Bill Clinton Ông ta đà cho toàn @#$ %^& Mỹ nghỉ việc Tuần trăng mật, đôi uyên ơng nghỉ thành phố cổ Cô gái giao hẹn với chàng trai lần tiếng chuông điểm thành phố gióng lên họ làm chuyện Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bớc kiếm thứ để ăn đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm: - Ông làm ơn hai tiếng đánh chuông lần, xin biếu ông chút tiền Ông già nghiêm khắc đáp: - Không đợc, lúc chiều có cô gái xinh tơi cho nhiều tiền nhờ nửa tiếng lại đánh chuông lần Công an: Nh chồng chị đà tích tuần Chị hÃy tả ngoại hình anh Thiếu phụ (sụt sịt): Vâng, khuôn mặt chồng em tròn tròn Anh mặc áo trắng em mua 72 ngàn chợ Hàng Da tháng trớc Quần màu xanh tím than 97 ngàn mua Trần Nhân Tôn Ôi khổ quá, anh lại mặc quần ấy, em đà đính lại cúc túi sau cho anh đâu! Mà đâu lại quên đeo cà vạt chứ! Em đà dặn dăn lại làm phải ăn mặc tề chỉnh mà Anh đôi giày giả da em phải gửi mua tận Sài gòn, trông Chiếc áo may ô mặc ba hôm cha thay Anh có nh đâu! Chồng em phụ trách tin học công ty máy tính Công việc bận nhng không muộn, hôm em gọi điện cho anh lúc năm hai mơi phút Mà muộn đợc, phải thổi cơm, giặt quần áo, trông Nhng tuần trớc gọi điện thấy bảo anh không đến quan Mà th ký riêng công tác Mấy hôm em bận quá, nên hôm đến báo anh Vắng chồng chẳng có rửa bát, quét nhà Mà tiệm làm đầu Mai gần nhà hôm qua lại nghỉ, phải nửa buổi tìm đợc tiệm khác vừa ý Không hiểu chồng em đâu đợc nh túi có chứng minh th năm mơi hai ngàn năm trăm đồng Mà tờ hai ngàn rách góc rồi, chẳng biết tiêu đợc không Buổi tra mùa hè bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ dọc hành lang bắt gặp bệnh nhân tâm thần vừa vừa kéo theo sợi dây đầu đợc buộc bàn chải Thỉnh thoảng dừng lại vuốt ve lẩm bẩm nói với vật kì cục Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng lúng túng Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi: - Này, Anh làm thế? - Dạ em kéo bàn chải - Tốt! Tôi nghĩ cậu viện đợc Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ Anh chàng vội kéo bàn chải vào góc khuất, vừa vuốt ve vừa nói: - May cho mày, Nếu tao không bảo mày bàn chải ông ta đà mang mày lên Nhật tân Cô gái khám bệnh mách mẹ: - Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho hôm quên ống nghe nhà nên phải áp tai vào ngực nghe lúc lâu Bµ mĐ véi nãi : - May cho lµ không để quên kim tiêm nhà ! Khách hàng: Món ăn kinh quá! Cho gặp Giám đốc nhà hàng Bồi bàn: Xin lỗi, ông chủ ăn tra Một cô gái xinh đẹp rỗi rÃi làm gì, thấy ông hàng xóm có vờn rau tốt, định thử trồng rau Nhng không hiểu cô chăm bón công phu cẩn thận mà kết không đợc nh ý Cô hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm mà cà chua vờn bác chín đỏ nh vậy?" "Chẳng giấu cô, hàng ngày vào buổi sáng buổi chiều vờn trình diễn Lũ cà chua vờn ngợng nên chóng đỏ nh thế!" Cô gái thấy mừng Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ?" "Không đâu bác Nhng da chuột lên to lắm." Tổng Giám đốc (sau buổi thuyết trình): Tại tay Phó Giám đốc đa anh phát biểu dài Anh đà dặn viết ngắn gọn Em có thấy nhiều ngời ngáp ngủ gật không Th ký: Vâng em xin lỗi Em đà đa nhầm cho anh copy cđa cïng mét bµi Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) Robert Palmer (Digital) ngồi gần họp báo Bíp biíip bíp! Tiếng động phát từ phía Bill Ngời ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai nói vào đuôi ca-ra-vát Nói xong, thấy ngời chăm nhìn mình, Bill tự hào giảng giải: "Đây công nghệ Chúng đà gắn loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay micro-phone vào đuôi ca-ra-vát Nhờ mà nhận đợc gọi khẩn cấp lúc nào." Mọi ngời gật gù tán thëng Mét lóc sau l¹i cã tiÕng bÝp bÝp tõ phÝa Louis Ngêi ta thÊy Louis Ên nhĐ vµo hoa tai nói với không khí Nói chuyện xong, Lu giải thích: "Đây công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến Tôi đà gắn loa cực nhỏ vào hoa tai nµy vµ mét chiÕc micro-phone cùc nhá vµo mét chiÕc giả Nhờ thực đàm thoại khẩn cấp lúc đâu." Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát từ phía Robert Rob vội đứng lên phân bua: "Cho xin tờ giấy Tôi cần nhận gấp fax." Trong buổi dà ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy số em bàn tán Đức Chúa, ngày sinh Chúa, v.v Cô thấy hiểu biết em ngây thơ có số điểm cha chuẩn xác dù đề tài tôn giáo mà linh mục dễ dàng trình bày đợc gÃy gọn đầy đủ Là ngời mộ đạo, cô giáo muốn giảng giải đôi điều "Các em có biết Đức Chúa đâu không?" cô mở đầu "Chóa ë trªn trêi," mét em nãi "Chóa ë tim," em khác đa tay lên ngực "Chúa toa-lét," em khác Cô giáo ngỡ ngàng tất em hớng vào cô nh mong đợi lời giải thích Sau giây trấn tĩnh, cô hỏi: "Tại em lại nghĩ Đức Chúa nhà vệ sinh?" "Sáng mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm mà lâu thế!" Cô giáo dạy học sinh đâu tiên chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho giảng thêm phần hÊp dÉn, c« hái häc sinh: - Em B em hÃy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì? Học sinh: - Tha cô với mẹ em ạ! - Vậy gì? Học sinh thật thà: - Tha cô, bố em ạ! Cô giáo bực phải hỏi: - Thế chăn đâu? Học sinh thật hơn: - Tha cô, dới đít mẹ em ạ! Cô giáo: !!!! Thày giáo say sa với công nghệ tiên tiến, đến đoạn: " Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép ngời ta sản xuất dây chuyền hoàn toàn tự động, đầu ta đa vào bò đầu chiêc máy xúc xích hoàn hảo!" Chợt học sinh lên tiếng: - Tha thầy chế tạo đợc máy làm ngợc lại không ạ? Thày giáo cáu liền nói: - Có, cách mời năm bố anh đà cho xúc xích vào máy sau máy nhả bò, anh ®Êy! Ngêi phơ n÷ nä cã chång võa míi mÊt ®i khoe víi mäi ngêi vỊ chång m×nh: - Anh thông minh, chăm chỉ, lại hiền Cha anh động vào em, dù sợi tóc Anh hàng xóm thắc mắc: - Vậy anh tay thiện xạ? Một ông già 85 tuổi cới cô gái mời tám đôi mơi, có ngời thấy khuyên ông: - Ông nên tìm ngời phục vụ trẻ tuổi cho cô Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng vô sửng sốt vợ ông già cô ngời hầu có mang Ông già mỉm cời nói với anh: - Theo lời khuyên ông, đà thuê cô hầu thật trẻ Thầy giáo hỏi học sinh: - Em hÃy kể kiện lịch sử năm 1975 - Tha thầy, em không nhớ chuyện tối qua Một bà hỏi ông rể tơng lai: - Nếu gái bị chết đuối anh cứu ai? - Dạ, cháu cứu bác trớc sau xin chết gái bác Chuyện thứ : Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ bệnh nhân viện Bác sĩ hỏi : - Tôi lấy búa đóng đinh vào đầu anh đợc không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời : - Ông làm nh điên chắc, ông định giết hay ? Bác sĩ nghĩ bụng anh hết điên rồi, viện đợc Để cho bác sĩ hỏi thêm : - Tại nh lại không đợc ? Bệnh nhân trả lời : - Thế nhỡ ông đóng trợt đinh, búa đập vào đầu tôi chết à!!! Chuyện thứ hai : Bác sĩ bệnh viện tâm thần sân thấy nhiều bệnh nhân trèo Bác sĩ hỏi : - Các anh làm ? Các bệnh nhân đồng nói : - Có hay lắm, bác sĩ trèo lên biết Bác sĩ tò mò trèo thử lên Các bệnh nhân reo lên sung sớng nói : - Thôi tiếp tục chơi trò :"chín" Thế thằng nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , buông hai tay rơi xuống đất đánh "bộp" cái, mỉm cời thú vị Thằng nói "chín rồi" buông tay rơi xuống đất Đến lợt bác sĩ, ông ta sợ kêu : -Tôi cha chín ,tôi xanh nên không rụng đợc Thế bệnh nhân nói : - Thằng xanh phải ném rụng, thi cầm đá ném cho bác sĩ đau buông tay rơi xuống đất ắn bị lạc đờng Chẳng có tử tế để ăn, chẳng có tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ Lang thang mÃi rừng, cuối mò đợc nhà Nghe trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây muộn LÃo cho anh ăn, ngủ sáng mai đờng cho anh thành phố Nhng anh không đợc tán tỉnh cháu gái lÃo, không ba điều khó chịu " "Không xảy chuyện đâu," ngắt lời "Cháu đói mệt Chỉ xin cụ bánh, hớp nớc, sớm mai ngay." Hắn ăn uống ngon miệng Tắm rửa lên giờng ngủ Đúng lúc chui vào chăn, nhìn hiên thấy cô gái ngồi sửa lại mái tóc ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để nhận thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng Hắn hiểu bốn tháng qua không thiếu thốn đồ ăn, mà thiếu thốn tình cảm Còn ba điều gì sao? Hắn tặc lỡi cái, mở cửa phía thiếu nữ Hắn tỉnh ngủ thấy đá nặng đè ngực, có ghi dòng chữ, "1 Đá nặng 50kg ngực." Điều khó chịu thứ Hắn khệ nệ quăng đá cửa sổ Bỗng nhìn thấy bên dới có ghi, "2 Đá buộc vào bi bên phải" thấy sợi dây chắn đầu nối đá đầu chui vào quần Hoảng nhẩy đại theo Trong bay qua cửa số, đọc đợc dòng chữ cánh cửa, "3 Hòn bi bên trái buộc vào chân giờng." Ông gọi điện nhà cho vợ nhận đợc giọng phụ nữ lạ hoắc - A-lô, - Tôi ngời làm - Nhà làm có ngời làm - Bà chủ thuê sáng - Tốt Cho gặp bà chủ, chồng bà - Ơ bà chủ ngủ với ông chồng gác ý - Sao !! Này, cô Có muốn năm trăm triệu không - Dạ, ông muốn em làm - Cô lấy súng ngăn bàn bắn hai đứa Sau ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bớc chân hai phát súng Cô ngời làm công nói chuyện tiếp - Tha ông, bây giở xử lý hai xác - Gói gém cẩn thận, quăng hồ cạnh nhà - Cạnh nhà? Hồ nớc - Ơ có phải số máy 8115643 không Bài học cho cô gái lớn ngời mẹ: Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút Chúng làm họ cảm thấy quan trọng Nhiệt độ đàn ông cao đàn bà Nếu trời lạnh, nên ngủ cạnh ngời đàn ông Nên hiểu đàn ông lò sởi di động Điều phiền toái lò sởi ngáy to Đàn ông tự tin Họ hoàn toàn tin chăm theo dõi trận đấu ti vi có giá trị ủng hộ lớn cho đội bóng cđa hä VÝ dơ, nÕu ®éi bãng cđa bè ®ang chiến thắng, bố reo hò Còn ®éi bãng cña bè ®ang thua, bè sÏ søc khÝch lƯ NÕu ®éi bãng cđa bè ®ang thua ®Ëm, bố bảo mẹ nói chuyện điện thoại, cầu thủ gọi điện đến Nếu bạn trai làm cơm cho ăn mà có nhiều hai món, nên hiểu quan tâm đến Khi có nhiều ba ngời đàn ông nói chuyện với nhau, thờng đề tài câu chuyện Thể thao Nếu nhiều ba ngời đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện Đàn ông Đàn ông thực dụng đàn bà Một ngời đàn bà thờng tự hỏi: "Ta yêu chăng? Trông ta hấp dẫn chăng? Ta già chăng? " Một ngời đàn ông thờng tự hỏi: "Nên chơi xe nào? Đội bóng vô địch? " Phải tính đến nam tính định đá đít ngời đàn ông "Tôi đà chán ngấy anh" hay "Cút không muốn gặp lại anh" nhiều làm họ cố lao vào nh lao vào thử thách HÃy thử nói "Anh yêu em! Em yêu anh biết nhờng nào! Bao tổ chức đám cới? Anh thích cã trai hay g¸i?" Ti kÕt thóc hóc môn giới tính đàn ông thú vị đàn bà Đàn bà nặng nề nói nhiều Đàn ông hẹn hò với cô nửa tuổi vũ trờng Đàn ông thờng quên tất Đàn bà lại nhớ dai Các phận thể ông lÃo họp xin nghØ hu N·o lµ trëng ban TCCB Tim : - Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc + Không đợc _ NÃo nói _ mày nghỉ tiêu à? - Thế cho tao nghØ vËy _ mét giäng u väng lªn từ dới NÃo quát: + Mày thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ? - Mẹ kiếp, ông mà đứng lên đợc việc phải xin nghỉ hu ! - A, mày Sao mµy lµm viƯc kÐm thÕ H·y thư so víi Tim xem Mày bắt đầu làm việc muộn 16 năm, đà đòi nghỉ - Xếp chóng quên Em thờng xuyên làm việc ca 3, mà lại môi trờng độc hại Hai bạn gái t©m sù - CËu cã hay nãi chun víi chång làm tình không? - Không, cảm nhận thôi, cậu - Thỉnh thoảng, anh gọi điện nhà Chuyện A B A; Cậu phác hoạ đôi nét cô bé mà cậu dự định giới thiệu cho tớ đợc không? Tớ nóng ruột quá, Không thể chờ đợc B; Cô bé tơi, trẻ A: Thôi tơi đợc tao chán ghét gơng mặt cau có bà vợ tao B: Về khoản mày yên tâm đi, em lúc cời, tơi nh hoa A: Thế đợc rồi, Tao đồng ý trả cho mày 100 USD Cả hai vội vàng ngay, đến nơi đợc ngời giới thiệu anh chàng hiểu: hoá "tơi" không liền với " Xinh"nh anh nghĩ tríc Tøc c¶nh, tiÕc tiỊn anh liỊn cho thơ bất hủ đà gỡ gạc đợc phần số tiền "oan" Quái lạ Cái thò thụt đứng lăng nhăng Cái miệng rộng không đứng Đứng ngắm gió trăng Little Johnny asks his mother how old she is Her reply is, "Gentlemen don't ask ladies that question." Johnny then asks his mother how much she weighs Again the mother's reply is, "Gentlemen don't ask ladies that question." The boy then asks, "Why did daddy leave you?" To this, the mother says, "you shouldn't ask that" and then sends him to his room On the way to his room, the boy trips over his mother's purse When he picks it up, her driver's license falls out The boy looks it over and goes back to his mother saying, "I know all about you now You are 36 years old, weighs 127 pounds, and daddy left you because you got an 'F' in sex." (F=Female, F=Failed) Cã hai ngời từ khơi bơi vào đất liền Khi cách bờ khoảng chừng dăm mét, ngời bảo ngời kia: - Quay lại thôi, mệt rồi! Đêm nọ, cô gái xinh đẹp vui quá, uống rợc say, loạng choạng bớc phố Mệt quá, cô thiếp bên thùng rác công cộng Một anh chàng may mắn gặp cô, đa cô khách sạn Sáng hôm sau, anh gọi điện cho cậu bạn thành phố khác: - Cậu nên đến ngời ta vứt thứ tốt thứ mà cậu mua đợc chỗ cậu Có cô gái kiện bác sĩ trẻ tội hiếp dâm cô ta phòng khám, anh chàng khẳng định vô tội, bị động mà thôi, qua câu chuyện đề nghị ngời phân giải hộ Số hôm chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám có cô gái trẻ đẹp với thân hình miễn chê tới khám Cố nói rằng: - Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp chàng bác sĩ liền đề nghị: - Đầu tiên cô hÃy cởi "tất" ra, để thay quần áo khám cho cô Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng nằm giờng khám bệnh mảnh vải ngời Hôm sau cô gái kiện trớc toà, đề nghị Bao thiên xử giúp minh aon cho chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng Vào đêm khuya, vợ lẽ hát: Đêm khuya gió lặng sóng yên Lái có muốn ghé thuyền sang chơi! Anh chàng lòng muốn ra, nhng vợ giữ chặt quá, liền đáp: Muốn sang bên cho vui Mắc đồn lính gác, khó xuôi đợc đò! Cô vợ nghe thấy liền hát: Sông cấm mà lo Muốn sang nộp thuế đò xuôi! Cô vợ lẽ vội đáp: Không buôn không bán Qua đồn hết vốn xuôi nỗi gì! Vợ anh chàng vừa sinh nở, nên mời cô em gái đến để trông cháu hộ Vì nảy sinh ý định với cô em vợ, vào đêm, chàng trai lút định bò sang võng cô em nằm Vợ chàng biết đợc, liền hát: Con bú cho no Hỡi chàng quân tử bò đâu? Chàng trai sợ quá, song bình tĩnh đáp lại: Đêm khuya gà gáy o o Anh không ngủ đợc, anh bò chơi! Cô em gái nghe thấy vậy, bình tĩnh hát ru: Cháu cháu bú cho no Của cô cô giữ, bò mặc ai! Cô giáo giảng lớp, Vô va giơ tay phát biểu : - Tha cô giáo, trẻ có đẻ đợc không ? - Trẻ đẻ đợc - Cô giáo trả lời Vôva quay sang bạn Natasa bên cạnh nói : - Thấy cha, mà bạn lo (Trích đăng Báo Tiền phong) Để trả lời câu hỏi "Trình bày phơng pháp hoá học để thu đợc ô xít tinh khiết từ hỗn hợp ô xít Al2O3, CuO, Fe2O3" Thí sinh viết: "Để thu đợc riêng chất gọi bọn đồng nát vào, đứa buôn thứ mua th ấy" Thí sinh lại quay sang làm thơ cóc "Học trò gì? Là đau khổ biết kết thi" "Sách ôn luyện để thi Cũng mong đợc đỗ vinh quang Nhng tính lại lời thối thây Nên đầu trông rỗng vô kién thức Những mong quay đợc kiếm vận may Ai ngờ tài liệu Đành ngồi ngậm bút nhìn giáo viên Thấy giấy thi thừa bứa Tội chi ta chẳng viết giòng Để kỷ niệm hè năm 96 Lấy làm gơng để học tập Năm sau định giật bảng vàng Đứng Thủ đo ta đà thề Năm sau không đỗ không lấy vợ" Thí sinh lại viết thêm "Em viết "Bất mÃn đời" mà muốn gây hào hứng, nụ cời cho thầy coo chấm bớt căng thẳng thần kinh Rất mong nhận đợc phút thoải mái thầy cô Hẹn thầy cô năm sau, thầy cô đọc thơ hoàn hảo nh SONY, Ngọt ngào nh MILO, tinh khiết nh LAVIE màu sắc sống động nh NATIONAL Chúc thầy cô chấm vui vẻ, trẻ tơi thoải mái, lỏng lỏng cho thí sinh không làm đợc thầy cô nhé" Anh bạn sau tuần tìm hiểu hai cô gái, cô giáo tiếp tân viên, đà định chọn cô giáo làm bạn trăm năm Anh tâm sự: - Cô tiếp tân thờng hay nói, "cầm máy đợi phút " "xin lỗi bận " Trong cô giáo nói, "hÃy làm lại thử lại lần " giảng giải hớng dẫn đến thành thạo Một cán kế hoạch hoá gia đình đến vùng cao Sau tuyên truyền cho bà rõ biện pháp KHHGĐ, anh yên tâm xà khác Mấy hôm sau quay ngang qua xà đó, anh thấy đám đông chờ đợi Một anh niên đại diện cho đám ngời thắc mắc: " Cán phát cho thuốc mà dai thế, nhai mỏi ngày mà cha hết " Đờng phố thấp thoáng bóng hồng xinh tơi Tuy nhiên, hình nh cô mặc váy kiểu "Tây" Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê xích lô tiến gần, mời mọc Dĩ nhiên cô chấp nhận Đến đầu dốc, anh loay hoay, không lên đợc, cô gái sợ quá, giọng thất thanh: - Anh phanh lại đi! Luống cuống mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc Cô gái bực quá, sẵng giọng: - Tại anh không phanh lại? Anh chàng ngợng ngùng đáp: - Tại phanh nhầm! Mấy thằng ngồi tán phét với nhau, nhân nói chuyện "nồi trßn óp vung trßn, nåi mÐo óp vung mÐo", mét thằng hậm hực nói: "mình đà biết méo mà tởng tròn" Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng Vào đêm khuya, vợ lẽ hát: Đêm khuya gió lặng sóng yên Lái có muốn ghé thuyền sang chơi! Anh chàng lòng muốn ra, nhng vợ giữ chặt quá, liền đáp: Muốn sang bên cho vui Mắc đồn lính gác, khó xuôi đợc đò! Cô vợ nghe thấy liền hát: Sông cấm mà lo Muốn sang nộp thuế đò xuôi! Cô vợ lẽ lo lắng: Không buôn không bán Qua đồn hết vốn xuôi nỗi g×! (Khi viết thêm câu cho phần khảo dị, có số ý kiến cho đọc thơ suông nh khó hiểu (?!) Xét độc giả phần lớn niên (!!) xin viết lại Xin tất bạn rộng lợng tha thứ cho rắc rối bất tiện này.) Anh chµng thấy tức Phàm lái buôn tất nhiên phải trờng vốn lÃi nhiều, cớ chi chịu hẩm hiu nh Bèn hát rằng: Anh buôn bán nghìn, Vốn dài lÃi nhớn xá chi đồn ! Vợ thấy chồng ba hoa có phần quá, già hai thứ tóc đầu đâu phong độ nh năm nữa, cời khẩy mà rằng: Khoe khoang chẳng ngợng mồm, Gấp đôi đợc nghìn đòi đâu ! Khi vợ hai hiểu vợ đà nhầm Đâu tuổi cao sức yếu, chẳng qua cũ khác nhau! Đầu gối tay ấp mong đợc trăm năm, ngờ xuân sắc mặn nồng qua nhanh gió thoảng! Trớc nhân tình thái nh mà than rằng: Hay cũ khác ra, Em thấy ba nghìn ! Một ngời đàn ông đến khám bác sĩ Bệnh nhân kể: Khi nhà thấy vợ với thằng trai trẻ phòng Tôi định xung lên vợ lại kéo bếp nói: "Bình tĩnh anh, uống cà phê đi, em pha cho anh đấy" Và nh buổi chiều Bác sĩ nhún vai: Vậy giúp cho ông đợc đây? Bệnh nhân: Không hiểu uống cà phê nh có nhiều không?