for you

For you:) Tôi gọi đó là sống trọn vẹn! Tạm cho tuổi thọ tối đa của bản thân mình là tám mươi tuổi, và bây giờ, tôi đã đi hết ¼ cuộc đời mình. Hai mươi năm phẳng lặng, bình yên. Hai mươi năm ít vướng bận lo toan về cuộc sống, về nỗi lo cơm áo gạo tiền. Ít khi biết thế nào là nhà bị dột, thế nào là bữa đói bữa no, cũng ít khi biết mình may mắn hơn rất nhiều người. Chẳng người mẹ nào khi sinh con mình ra mà chẳng hi vọng con mình có một cơ thể đầy đủ, khỏe mạnh như bao người. Nhưng đâu phải mong muốn nào cũng được đáp ứng, và nhiều khi, khiếm khuyết là điều không thể tránh khỏi. Chỉ mong sao, ai đó đừng thấy buồn và thất vọng nhiều về khiếm khuyết của mình. Mong ai đó hiểu rằng, hạnh phúc lớn nhất trong cuộc đời là ai đó đã được sinh ra, được sống trong thế giới này. Đươc sống đã là một hạnh phúc lớn lao. Và quan trọng hơn, sống như thế nào cho đáng sống. Cuộc sống, đâu phải lúc nào cũng như mình mong muốn. Ai cũng đang bước đi trên con đường của cuộc đời mình. Chẳng có con đường nào thẳng tới đích đến, và cũng chẳng có con đường nào bằng phẳng, không gập ghềnh. Rồi ai đó sẽ có lúc vấp ngã, sẽ thấy đau, sẽ buồn và sẽ khóc. Những lúc như vậy, ai đó sẽ cần một bàn tay vỗ nhẹ lên vai, sẽ cần một lời động viên an ủi dù đôi khi bên cạnh mình chẳng còn ai. Vẫn mong ai đó biết rằng, chỉ có tự bản thân với ý chí và lòng tin mới có thể tự đỡ mình đứng dậy, mỉm cười và bước đi. Và chỉ khi nào ai đó thấy bế tắc trong cuộc sống bộn bề và không biết phải làm gì tiếp theo, khi đó hãy cho phép mình hi vọng vào phép màu. Cũng xin nhớ rằng, phép màu không phải lúc nào cũng xuất hiện. Đôi khi việc chờ đợi một phép màu sẽ làm người ta hi vọng quá nhiều và cũng không tránh khỏi thất vọng. Thế nên, cũng nên hiểu rằng, hi vọng luôn tồn tại song song với thất vọng. Nhiều người thường thắc mắc với tôi “Sao bạn lạc quan thế”. …Bạn ạ, tôi là người lạc quan. Nhiều lúc tôi cũng ngạc nhiên về tinh thần lạc quan của mình. Nhiều khi, lạc quan và lãng mạn cách nhau bởi một ranh giới rất mong manh. Cũng chẳng hề gì, lạc quan sẽ giúp tôi nhìn cuộc sống thoáng hơn, bớt được nhiều áp lực hơn, và có lòng tin hơn. Lạc quan, lãng mạn và thực tế xen lẫn với nhau trong cuộc sống vốn chưa nhiều sống gió của tôi. …Bạn hỏi tôi rằng “Sao vẫn vui vẻ mỉm cười khi bài thuyết trình còn nhiều thiếu sót”. Có hề gì đâu, tôi mỉm cười vì tôi đã cố gắng, đã làm hết sức mình, vậy là đủ. Thiếu sót là điều đương nhiên, bởi thế nên tôi còn phải học hỏi nhiều điều. Tôi trân trọng những lời góp ý, những nhận xét thẳng thắn đôi khi là khó nghe, nhưng sẽ giúp tôi hoàn thiện hơn. Tôi tôn trọng mọi người và cũng mong người khác tôn trọng mình. Tôi ghét phải chờ đợi và tôi cũng ít khi khiến ai chờ đợi mình. Chẳng phải tôi đối xử với người khác để mong nhận lại đúng những gì mình đã làm. Đôi lúc thực tế cuộc sống lại trái ngược hoàn toàn. Và chấp nhận và vượt qua là cách mà tôi thường sử dụng. …Bạn hỏi tôi rằng “Sao lúc nào gặp cũng thấy tươi cười và vui vẻ, hình như chẳng biết buồn là gì?” Cười nhiều sẽ giúp tôi tươi tắn và trẻ trung. Cười nhiều sẽ mang lại niềm vui cho những người xung quanh tôi. Điều đó không có nghĩa là tôi không biết buồn là gì. Làm gì có ai sống mà không biết buồn, cũng chẳng có ai dám khẳng định rằng mình không bao giờ khóc. Tôi cũng hay buồn, và đôi lúc cũng khóc. Có lẽ lúc tôi buồn và khóc thì chẳng ai biết, còn lúc tôi vui thì ai cũng biết. Lạ rằng, thường thì tôi chỉ buồn một lúc rồi thôi. Ai đó bảo rằng “Tôi mạnh mẽ”. Có lẽ đúng như vậy thật, mạnh mẽ là tốt nhưng mạnh mẽ không phải lúc nào cũng hay. Đã từng nghe đâu đó một câu nói rằng “Những người hay cười là những người dễ buồn nhất”. Có lẽ đúng, bạn nhỉ? Nhiều lúc cũng muốn khóc thật to, thật lớn trước mặt nhiều người…để ai đó biết rằng tôi cũng có lúc yếu đuối Nhiều lúc tôi ngốc nghếch mà mong mình cũng bị bệnh để được mọi người quan tâm chăm sóc, muốn được nũng nịu, vòi vĩnh như lúc còn nhỏ… Nhiều lúc cũng ghét bản thân mình lắm, vì mạnh mẽ quá đôi lúc lại thấy cô đơn thật sự. Vì ai cũng nghĩ rằng, tôi tự chăm sóc cho mình được, tôi đủ mạnh mẽ để tự vượt lên mọi chuyện…Thế nhưng, cũng ít ai biết rằng, tôi cũng có những lúc yếu đuối, những lúc khóc một mình, bởi vì tôi cũng chỉ là một con nhóc tuổi hai mươi. Ảnh minh hoạ: mskate Tôi không thể sống để được tất cả mọi người yêu quý mình. Điều đó là không thể, và không bao giờ có thể. Nên tôi sẽ chỉ sống để những người yêu quý tôi hiểu được tôi là người như thế nào, tôi đã sống và cư xử ra sao. Sống và quan tâm, giúp đến nhiều người hơn… Sống và làm những việc mình thích, những việc mình cần làm, luôn biết được rằng mình đang đứng ở vị trí nào… Sống hết mình vì những ai yêu thương mình, cho cả những ai không thích mình… Sống để một mai này, khi tôi không còn được sống nữa, ở một nơi xa xôi nào đó, tôi vẫn có thể mỉm cười mãn nguyện. Tôi gọi đó là… sống trọn vẹn. Khách qua đường xin được nói vài lời sau khi đọc xong những điều vừa rồi: Thực sự tôi cũng như thế, mọi chuyện đến như chúng ta là những người cùng cảnh ngộ. Không phải nói là những tri kỉ hiểu nhau thì đúng hơn. Tuy tôi không biết những lời trên của ai nhưng hãy cho tôi một lần được ngộ nhận là ai đó đang viết về tôi. Tôi thực sự rất muốn điều đó thành hiện thực bởi lẽ nhờ điều đó tôi sẽ một lần nữa được đón nhận cảm giác mình là người hạnh phúc. Ít ai hiểu được điều đó bởi họ vẫn nghĩ hạnh phúc là cái gì đó to tác lắm, lớn lao lắm mà cũng xa vời lắm. Nhưng họ không biết một điều là hạnh phúc ngay cạnh mình, nó vốn bình dị, mộc mạc khiến không ít người nghĩ đến. Được người khác quan tâm là một hạnh phúc, có một người hiểu mình là cũng một hạnh phúc. Ôm người mình yêu vào lòng là hạnh phúc, và giúp người cũng là việc thấy mình hạnh phúc. Bất cứ việc gì cũng bắt đầu từ những chuyện giản dị. Nhưng chuyện gì đến rồi sẽ đến, chuyện gì xảy ra sẽ xảy ra. Đó chính là một sự thật hiển nhiên của cuộc sống, cũng giống như việc trái đất quay quanh mặt trời vậy. Con người chỉ có thể kiểm soát và điều khiển những gì thuộc về suy nghĩ và hành động của mình mà thôi. Dù biết họ làm sai nhưng nhiều nhất ta cũng chỉ có thể khuyên họ, tác đọng nhẹ nhàng vào suy nghĩ của họ mà không thể bắt ép họ làm theo, thực sự cũng chẳng có quyền gì mà bắt ép họ cả. Nói thì như vậy nhưng đôi lúc tôi vẫn ngang bướng mà nói rằng: “Dẫu biết quá khứ là chuyện không thể thay đổi nhưng vẫn muốn quay ngược thời gian mà thay đổi lịch sử, dẫu biết tương lai là chuyện bất định nhưng vẫn muốn mọi chuyện theo bàn tay mình uốn nắn”. Điều cuối cùng tôi muốn nói: “ Tôi ước mong sao mỗi người trong chúng ta đều đón nhận được những niềm vui mới hàng ngày, hàng giờ. Và sau đó mỗi chúng ta sẽ dùng chính những niềm vui đó giải thoát chúng ta khỏi xiềng xích của sự phiền muộn, mang niềm vui mới cho những người khác. Hãy cố gắng lên!”. Tsn, 11/3/10. THÀNH Hãy 'Save' những vết thương vào file “Kỷ niệm” , Bạn hãy hình dung bộ não của chúng ta như ổ cứng của máy vi tính. Khi còn bé, bộ nhớ còn trống rất nhiều, nên cái gì mình cũng nhớ: tốt nhớ, xấu nhớ vẫn không sao. Nhưng rồi khi ta đã lớn, mở rộng thêm bao nhiêu mối quan hệ, công việc, học tập đã chiếm hết bộ nhớ của bạn. Vì vâỵ có lúc mình cảm thấy căng thẳng, mệt mỏi… Tại sao ta không sắp xếp lại, xóa bớt đi cho bộ nhớ nhẹ hơn, khởi động nhanh hơn, load dễ dàng hơn? Đã nhiều lần tôi muốn “delete” hết tất cả, không còn nhớ nhung gì nữa, để bắt đầu cái mới tốt đẹp hơn. Nhưng mọi thứ không dễ dàng như mình “click chuột phải” chọn “delete”như máy vi tính. Tôi càng muốn quên đi thì nó lại cứ hiện về rõ rệt trong đầu. Càng ngày bộ nhớ càng đầy thêm, kéo theo là những nỗi buồn, những căng thẳng, những đêm khuya ngồi 1 mình nghe Rock hay nhạc Trịnh để xua đi nổi buồn,để quên đi tất cả…Quên hết, quên hết…miệng tôi cứ lẩm bẩm như sư thầy tụng kinh. Nhưng đâu lại vào đấy,tôi vẩn không sao quên được. Tôi phải làm gì để quên được nó đây? Với nhiều biện pháp đươc đưa ra: Giải pháp thứ 1: Mở rộng thêm nhiều mối quan hệ, đi chơi nhiều hơn… Nhưng rồi vừa không quên được mà bộ nhớ lại càng đầy hơn, mệt người, tốn kém…Nói chung không ổn. Giải pháp thứ 2: Rủ mấy thằng bạn thân đi uống rượu. Rượu sẽ giúp ta quên đi tất cả. Nhưng như ai đó đã nói: “Nâng chén tiêu sầu càng sầu thêm”. Để rồi sáng mai tỉnh dậy tôi phải đối mặt với hậu quả để lại : là hiện trường bừa bộn, là những giọt nước mắt rơi trên gò má gầy, sạm vì nỗi vất vả của mẹ. Tôi sợ nhất ánh mắt mẹ nhìn tôi lúc ấy, ánh mắt thất vọng về sự buông thả của thằng con trai. Lúc đó tôi sợ ,tôi buồn ,tâm trạng giày xéo ,lòng tôi đau, cổ họng nghẹn lại như mắc phải cái gì đó. Mẹ ơi!Con sai rồi…Cái đáng quên không quên được,lại làm cho mẹ buồn vì tôi. Giải pháp này thất bại nặng nề. Dường như trái tim tôi mang đầy vết thương, thật khó có thể lành. Tôi không muốn đụng vào chỗ đau. Cũng chẳng muốn ai hàn gắn cả. Rồi tôi đi làm,đi học Cuộc sống ý nghĩa và đỡ tẻ nhạt hơn .Nhưng tôi vẫn ghét đêm. Đêm nào tôi cũng ngủ muộn,cũng nghe Rock, nhạc Trịnh. Mình tôi với màn đêm yên tĩnh tôi sẽ lại nhớ tới người ta. Tôi không còn yêu người ta như ngày xưa nhưng cũng không sao quên được hình bóng ấy. Tôi vẫn giữ tất cả kỉ niệm bên mình, không cho năm tháng xoá nhoà. Người ta vẫn nằm ở một nơi sâu kín trong trái tim tôi. Có phải vì thế nên tôi cứ hay buồn Rồi một ý tưởng nảy ra trong đầu tôi: Tôi tự tạo cho mình một File mang tên: File “Kỷ Niệm”. Rồi tất cả những gì mà tôi đã cố quên mà vẩn nhớ tôi đem ra sắp xếp lại, NÉN chúng lại “cut”, rồi “paste” tất cả vào file “kỷ niệm” này. File này được tôi giấu vào 1 chỗ khuất để mỗi lần mở máy ra tôi không phải nhìn thấy nó nữa. Nó cũng giống như vết thương lâu ngày không khỏi mà ngày nào mình cũng nghĩ đến nó, cứ cào cấu, khoét sâu hơn vào vết thương…làm cho nó không khỏi, có thể bị nhiễm trùng. Vậy thì tại sao tôi không chấp nhận vết thương này, chấp nhận, sống chung với nó, coi là 1 phần trong cuộc đời mình. Để rồi thời gian sẽ chữa lành vết thương này. Cho đến 1 ngày, khi nhìn vào vết sẹo này mình sẽ vẫn nhớ về một kỷ niệm gắn liền với cuộc đời mình. Khi ấy, vết thương năm nào đã thành sẹo, không thể làm đau mình đươc nữa. Mình sẽ không quên về nó, nhưng nó đã đươc “save” vào file “kỷ niệm” từ bao giờ rồi Ảnh minh hoạ “Cái quý giá nhất trên đời này không phải là cái mình chưa có được, cũng không phải là cái mình đã mất đi. Mà cái quý giá nhất trên đời này là cái mình đang có”. M¹nh mÏ vµ tù tin lªn em nhÐ >,< Hihi kon g¸i líp m×nh pro mõ! §õng ®Ó pän kon trai xem thêng. Lu«n iu ®êi nha nhox ng«x xÝt :) Love you ““ ,,““ . For you: ) Tôi gọi đó là sống trọn vẹn! Tạm cho tuổi thọ tối đa của bản thân mình là tám mươi tuổi,. kon g¸i líp m×nh pro mõ! §õng ®Ó pän kon trai xem thêng. Lu«n iu ®êi nha nhox ng«x xÝt :) Love you ““ ,,““