chuyen vui buoi sang ngay 31-Dec-2006

Thưa quí bạn, Nếu quí bạn đọc một lần chuyện ngay bên dưới mà thấy được tinh thần hài hước trong đó thì nó đúng nó là chuyện vui Nếu đọc ba lần chưa thấy vui ở chỗ nào thì quả thật chuyện bên dưới nầy cần bỏ thêm vào vài muổng muối nữa mới mặn mà Một sĩ quan cảnh sát có lịnh trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu" "Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói Đi qua căn phòng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và ngạc nhiên lắm "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?" "Vâng đúng rồi Thế thì sao?" anh cảnh sát hỏi.” "Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?" Trường hợp cá biệt Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố: - Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư cho nhau hả bố? - Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ - Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế? - À! Đó là trường hợp cá biệt Có thai Chatherine có thai đứa con đầu lòng, cô tới gặp bác sĩ khoa sản Sau khi khám xong, cô e thẹn nói, "Chồng tôi muốn hỏi bác sĩ điều này " "Tôi biết, tôi biết", bác sĩ nói, đặt tay lên vai cô với một cử chỉ làm yên lòng "Tôi suốt ngày được người ta hỏi như vậy Tình dục vẫn hoàn toàn bình thường cho đến tận giai đoạn cuối của kỳ thai sản" "Không, không phải cái đó" Catherine thú nhận "Anh ấy muốn biết xem tôi có thể tiếp tục cắt cỏ được không" Xã giao Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?" Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi" Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!" - Tý này, nói bố nghe, hôm nay con được điểm mấy? - Thưa bố, những người đàn ông chân chính thì không bao giờ thèm để ý đến những chuyện vặt vãnh ấy! Trong bệnh viện Một nông dân đi khám bệnh - Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh - Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không - Nhưng tôi bị di truyền Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị - Thật sao? Vậy ông từ đâu ra? - Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?! Có hai ong thầy chơi thân với nhau, tên là Xí và Khoả Một hôm, thấy Xí viết thông báo cho thầy Khoả đi họp, viết lên bảng thông báo rằng: "Khoả thân! đến nhà Xí họp, nhớ mang theo giấy mời" Cụ ông tâm sự với cụ bà: - Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc - Sao vậy, áo xấu à ông? - Không, rất đẹp - Hay ông mặc không vừa? - Rất vừa - Thế thì tại sao? - Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao" "Cô đặc" thông tin Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: ''''Nguyễn Thanh X., Hà Nội Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết Xăng còn X thọ 30 tuổi'''' Chuyện cười lúc nửa đêm 4 giờ sáng, Jim nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm: - Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy? Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Jim phôn lại: - Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ Cách mượn đồ hàng xóm Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó - Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ Xem đây này - Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu - Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi - Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Người hàng xóm hỏi Giai thoại bên bờ biển Hai ông bụng phệ đứng trên bãi biển ngắm cảnh Xa xa có một đám người khỏa thân đang đùa giỡn với sóng nước "Thật chẳng giống ai! Đúng là đồi phong bại tục nhà nước phải cấm họ mới được" Một trong hai ông hét lên "Xem ra anh là người rất tôn trọng đạo đức" Người kia góp chuyện "Không phải, tôi là chủ hãng sản xuất áo tắm!" Tội nghiệp quá Sau khi diễn thử trích đoạn vở ba-lê ``Cái chết của con thiên nga``, nữ diễn viên hỏi đạo diễn: Ông thấy thế nào? - Thật tội nghiệp cho con vật đó Sau khi xem múa ba-lê về, con trai hỏi bố: - Bố ơi, sao người ta không tuyển diễn viên cao hơn, mà cứ bắt các cô ấy nhón chân suốt thế hả bố? Giống mẹ Con gái thỏ thẻ với bố: - Bố ơi, lớn lên con muốn giống mẹ Ông bố thở dài: - Ôi! Con yêu của bố! Thế mà bấy lâu nay bố đặt biết bao hy vọng vào con ! Hai bố con đang xem opera Chợt con hỏi: - Bố ơi, sao ông mặc áo đuôi tôm kia lại cầm que đánh bà kia? - Không phải đâu, ông ấy là nhạc trưởng đấy - Thế tại sao bà kia lại gào to lên thế? Chưa gì đã mặc cả rồi Bernard Shaw luôn khẳng định là phụ nữ nào cũng có thể mua được Điều này đến tai Nữ hoàng nước Anh, thế là bà hạ lệnh điệu ông vào Điện Buckingham: - Ông cho rằng cả tôi cũng mua được hay sao? - Nữ hoàng giận dữ hỏi - Vâng, thưa Nữ hoàng, - Bernard Shaw trả lời - Với giá bao nhiêu vậy, theo ông? - 7 ngàn bảng Anh ạ - Tại sao lại là 7 ngàn bảng?! - Đấy, Nữ hoàng thấy chưa, - nhà văn tủm tỉm, - Bà cũng đang bắt đầu mặc cả rồi đấy Máy xem bói tự động Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động Anh ta tò mò nhét vào đó đồng xu Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau: - Anh tên là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg - Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h 30 và anh sắp gặp hạn lớn Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến Ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra: - Anh vẫn là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ chuyến tàu lúc 8h 30 - Bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng - Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo