Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn.. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.[r]
(1)ĂN MIếNG TRả MIếNG
Một tạp chí phụ nữ nhận thư độc giả viết: "Tơi lấy phải đức ông chồng chuyện, suốt ngày ông ta kể thao thao bất tuyệt đời vợ trước bực bội Các anh chị bảo phải làm sao?" Ban biên tập trả lời: "Bà thao thao bất tuyệt với ông nhà người chồng tương lai mình"
(2)Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, ông cho bảo hiểm nhé!" "Anh định bảo hiểm vật gì?"
"Tơi bảo hiểm trái tim cô bạn gái cua!"
CHIA Sẻ VIệC NHà.
Bà khai với cố vấn nhân: "Chúng tơi có chia sẻ việc nhà ạ: anh nấu, ăn" THấT TìNH
Chàng trai trẻ bị bạn gái đẹp hoa hậu cho rơi, bạn bè xúm vào an ủi: "Tiếc thật, người đẹp tuyệt trần đời mà chuyện suôn sẻ "
Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ơi, thằng sớm muộn nếm đủ mùi đau khổ Từ bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ rồi"
THAY THế.
Vợ giám đốc đến văn phòng phát cô thư ký xinh đẹp trẻ trung ngồi đánh máy "Tom, anh bảo với em cô thư ký anh bà già mà?" Vợ giận chất vấn
"Đúng !" Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà bệnh Đây cô cháu gái đến thay bà vài tháng"
LãO LUYệN. Hành khách: "Sao tốc độ thuyền chậm thế?"
Thuyền trưởng: "Vì thiết bị phương hướng hỏng hóc hết!" Hành khách: "Nhìn biết gì!"
Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Đây phải phi thuyền vũ trụ!" NHANH TAY NHANH CHẤN.
Luật sư nói với góa phụ vừa chồng: "Trước đọc di chúc ơng nhà xin mạn phép hỏi bà câu: "Thưa bà, bà có lịng lấy tơi khơng?"
QUEN RồI.
(3)"Anh chịu thôi, anh quen công ty rồi!" Chồng đáp
HIểU LầM. A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói khơng?"
(4)THà VậY CịN HƠN.
Ơng chồng say lần đầu nửa đêm bò nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh đây, em bắt đầu quát mắng đi, để phòng tối đen anh khơng tài tìm giường được!"
NUÔI ĐƯợC HAI.
Mẹ vợ tương lai: "Này Rơbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy Cháu cho bác biết thu nhập cháu có đủ ni người phụ nữ không?"
Chàng rể tương lai: "Bảo đảm đủ ạ! Thu nhập chí ni hai người phụ nữ" Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ dọn đến với ngay!"
KHÔN NGOAN
Vợ vốn hơm làm muộn, vừa bước vào nhà thấy sàn đầy vos cam vỏ qt, bàn cịn có mảnh giấy chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước Ngày mai anh dậy dọn dẹp!"
Vợ thấy dơ tiện tay quét dọn Lúc leo lên giường lại trông thấy mảnh giấy khác để gối: "Cám ơn em yêu!"
NHIệM Vụ
Vợ vẽ cho chồng ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo quẹo lúc thắng tốc độ phải chậm Nhất không chạy nhanh "
"Được rồi, rồi" Chồng gắt gỏng: "Khơng cần phải nói nhiều Nhiệm vụ em cười duyên với ông cảnh sát ngã tư thôi!"
QUYếT ĐấU.
(5)"Chúng biết rồi, thưa anh" Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Đối thủ anh báo cho chúng tơi trước nửa rồi!"
THì RA THế.
(6)"Anh đừng lo "Cô y tá lắc đầu: "Bệnh anh không khỏi đâu anh phải biết bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách khơng lâu Mà hơm qua lúc anh em ơng bắt gặp!"
TƯởNG LầM.
Ông chồng mệt mỏi quay nhà dặn vợ: "Bất kì gọi đến em nói anh khơng có nhà nhé!" Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau trả lời: "Chồng tơi có nhà!" "Không phải dặn em sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ơng càu nhàu
"Đừng giận anh yêu! Cú điện đâu phải cho anh" Bà vợ che miệng cười ĐứNG ĐắN.
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng tái hôn cãi cọ với người chồng Ông chồng săm soi vợ : "Cô người đứng đắn Nếu khơng đâu có lấy tơi sau vừa mất."
Vợ gật gù: "Được, lần sau đợi lâu hơn!"
TIN NổI KHƠNG? A: "Tơi bị người ta đánh cho trận nhừ tử tội yêu nhạc" B: "Sao lại được?"
A: "Tôi nghe tiếng cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
(7)Cơ gái mơ đen lập gia đình hai năm nhận quà tặng đám cưới người bạn kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết hôn nhân bạn có trì lâu khơng."
(8)Mẹ nói với gái lấy chồng: "Con ơi, nghe lời mẹ khuyên Từ sau lúc khơng nên cãi cọ với chồng Nếu có chuyện làm bất mãn việc gào lên thôi."
ƯU TIÊN.
Một tàu chở khách lâm nạn chìm Loa phóng than thơng báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông Quý khách mua vé trả góp xin mời đến phịng thuyền trưởng Chúng cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."
HếT CHịU NổI.
Một tên trộm vào nhà tỉ phú khoắng mớ đồ đạc quý giá xong núp vào chỗ vắng Ai ngờ phịng nhạc gia đình Lúc tám tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau tiếng cậu kế vào tập violon; 10 giờ, gaif thứ nhì dợt pianơ; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 10 phút, bốn người chia bè hợp xướng đồng ca Tên trộm núp tủ áo cố cầm cự tận bốn chiều, cuối định chui đặt thứ lấy lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!"
TìM CHồNG.
Trong bữa tiệc, người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái tóc vàng xinh đẹp ban rót rượu cho người đâu nhỉ?"
Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc à?" Người đàn bà: "Khơng, tơi muốn tìm chồng tơi!"
RANH MA
Vợ nói với chồng ườn người giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!" "Trời ơi! Hôm hãng anh vất vả nên mỏi nhừ cas người."
"Em thử anh em rửa xong từ lâu rồi"
"Thật hở? Anh đùa em thực anh muốn giúp em!" LờI NGƯờI ĐI TRƯớC.
Nếu bạn muốn tình cảm gái bạn không thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay khơng ngừng Khi bạn ln ln y chẳng coi chừng tình u bạn biến đổi đấy!
Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ phụ nữ chẳng quyến luyến bạn bạn người sức lạnh lùng Nhưng bạn mực quý mến phụ nữ phụ nữ khơng q mến bạn bạn người đàn ơng q sức khờ dại
(9)"Nghe nói chị tái hôn với chồng cũ phải không?"
"Đúng đấy, em khơng tên ác ơn sống an nhàn đâu!" KếT CụC.
Hai vợ chồng cãi Khi người chồng tan sở nhà phát vợ bỏ đâu khơng biết, để lại mảnh giấy bàn Mảnh giấy viết sau: "Cơm trưa trang 215 tập bách khoa nấu nướng cịn cơm tối trang 317"
CHứC Vụ.
Mục sư truyền đạo tận châu Phi xa xôi Dọc đường, ông đụng phải tên lạc ăn thịt người "Tại nhìn tơi chăm chăm thế?" mục sư hỏi
Thổ dân trả lời: "Tơi có nhiệm vụ kiểm sốt lương thực lạc" Có Đủ Lý DO.
Đạo diễn quay cảnh người hổ đùa giỡn, anh chàng diễn viên cương từ chối đóng vai
"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp sinh vưòn thú, bú sữa mà lớn đấy!" "Điều có chứng minh gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi sinh bệnh viện phụ sản bú sữa năm đầu, sau tơi ăn thịt!"
HốI KHƠNG KịP
Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm với đồng nghiệp: Chỉ từ sau lập gia đình biết hạnh phúc đáng quý, phải không anh?"
ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống Bất kì việc đến lúc biết q giá." GIảI QUYếT NHANH GọN
A: "Tối qua ăn nhà hàng ?n xong phát quên đem tiền!" B: "Vậy anh làm sao?"
A: "Tôi nuốt ln hóa đơn cho xong chuyện"
GIảI PHẩU THẩM Mĩ
(10)"Trời ạ, mà đắr thế?"
"Vậy chứng tơi giới thiệu với bà phương pháp tốn ba thơi." "Phương pháp gì?"
"Đeo mạng che mặt!"
HÔN AI.
Vợ: "Con bé người làm đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt đâu Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai "
Chồng: "Hay q! Em gọi đi!"
THAY THế ĐƯợC. Cô A: "Sao bạn khơng bước nữa?"
Cơ B: "Bởi tớ có ni chó, mèo vẹt rồi!" Cô A: "Nghĩa sao?"
Cơ B: "Chó hay sủa, vẹt ln càu nhàu mèo tận khua chịu mò về." MUA Vé Số.
Người bán vé số: "Ông ơi, mua ông, bảo đảm trúng độc đắc." Ơng B: "Tơi mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ơng!" Ơng B: "Nếu khơng trúng sao?"
Người bán: "Thì ơng đến tìm tơi!" Ơng B: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm nữa!"
XE BUýT HAI TầNG.
(11)ĐI TRƯớC ĐI SAU.
Bố đọc xong tin báo viết phụ nữ thường thọ nam chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu lúc nào, đàn ông phải trước?"
Mẹ chép miệng giải thích: "Cần phải có người lại sau thu dọn thứ chứ!" Tỉ Lệ
"Ông pha nước vào rượu?" Ông chủ: "Nói thật tỉ lệ một đấy!"
Khách hàng: "Nhưng tơi chẳng thấy có tí rượu cả!" Ơng chủ: "Thì chai rượu lít nước!"
TRƯớC TịA
"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện vơ ích Có năm người bờ biển mắt trơng thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ vào lúc sáng hơm qua"
"Có thể có năm người trơng thấy tơi làm hành động Nhưng xin thưa với q tịa bờ biển có đến ngàn người khơng thấy cả!"
TUYệT ĐốI KHƠNG LO "Này Phơrin, tịa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ ly dị à?"
"Tuyệt đối khơng lo! Thứ ta người đàn bà đứng đắn; thứ hai ta u tớ; thứ ba ta ngục!"
NGốC QUá
Ông bố tan sở nhà thấy cậu uống cạn lọ mực nhà cuống cuồng hốt hoảng "Con uống à?"
Thằng bé đắc ý gật đầu thè lưỡi đen kịt
"Ngốc quá!" Bố mắng con: "Sao không ăn vài giấy thấm!" CáI NàO TRƯớC
(12)Người thợ cãi lại: "Chà, chà, ông chủ đừng lẫn lộn nhé! Lúc huýt sáo tới chưa bắt đầu làm việc mà!" SAY QUá RồI
Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu đường, đến gần hỏi cô gái: "Cô làm ơn cho biết đầu tới có cục u?"
"Ba!" Cơ gái ngạc nhiên nhìn ơng ta
"Cám ơn lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Trước đến nhà phải đụng thêm năm cột điện " MỚI GIÀU
Một người giàu mua RollsRoyce nên hãnh diện Hơm đó, ơng ta lái xe đến sân gơn Chơi xong có kẻ xin q giang thành phố, ông ta nhường cho người ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức kế cạnh ông ta Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi xe hở?" "Lần đầu ngồi cạnh tài xế hơn, trước xe tơi tồn ngồi phía sau" Người điềm nhiên trả lời
THẤT BẠI
Diễn viên xiếc giỏi phóng dao thường cho vợ phụ diễn Hơm vợ trở bệnh khơng có thế, ơng ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ sân khấu Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay Con dao thứ cắm ngập sát cạnh cổ bà mẹ, sau dao thứ hai nối theo ghim cách xác vào cạnh cổ trái Đúng lúc khán giả vỗ tay sấm tán thưởng vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!"
NỔ KINH KHỦNG
Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ anh có bờ biển to khơng?"
"Trước có to hết rồi" "Tại thế?" Người ngạc nhiên
"Tụi khơng thích nước nên hất qua đây"
SÁCH BÁN CHẠY
Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn báo đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp tiên, hưởng di sản lớn lao, khơng có trách nhiệm vướng víu, cần tìm người chồng nhân vật tiểu thuyết XX nhà văn YY"
(13)TRÁI ĐẤT TRỊN Q
"Anh u ơi, trái đất trịn thật đấy! Tối hôm qua em biết người vợ thứ ba anh người chồng thứ hai em hưởng tuần trăng mật biệt thự người vợ thứ hai anh với người chồng đầu em"
ỨNG XỬ Một anh chàng sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc
"Xin cậu cho biết " người sát hạch nói với anh niên, "nếu cậu lái xe đời Trên xe chỗ tài xế chỗ Dọc đường cậu gặp ba người yêu cầu cậu cho giang Đó giám đốc cậu, ông già cô gái đẹp Cậu cho lên xe?"
"Tôi nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già giùm chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!"
TƯỞNG LẦM
Bà vợ thích chạy buổi sáng bị chó hai bên đường xổ cắn Ơng chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ Một hôm, người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm gậy kinh hồng lên: "Trời ơi, thời buổi mà kiểu chồng chúa vợ à?"
NHẬT KÝ Bà A bà B tán gẫu
Bà A: "Chị mua cho sinh nhật chồng chị?"
Bà B: "Tơi mua nhật kí có khóa Tơi biết anh thích viết nahtki khơng muốn để xem!" Bà A: "Chị thật người vợ biết tôn trọng chồng"
Bà B: "Ơồ, tơi làm thêm chìa khóa khác"
TUYỆT CHIÊU Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
Tom hỏi: "Anh bảo với cô anh tuổi?" Jimmy: "50 tuổi"
(14)Cửa hàng bách hóa đơng nghẹt người Một người đàn ơng sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cơ hỏi
"Tơi xin trị chuyện với cô vài câu không?" "Nhưng bận lắm, ơng định nói gì?"
"Nói được, tơi khơng thấy vợ tơi đâu Nhưng tơi nói chuyện với gái trơng tí bà xuất ngay"
THA SAO ĐƯỢC
Trước bước vào trường mẫu giáo, bé thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho nhé! Con làm vỡ chai rượu bố rồi!"
"Chà, làm! Con biết nhận lỗi mẹ khơng trách Nhưng lấy chai rượu làm mà đánh vỡ thế?"
"Con lấy để đập đồng hồ đeo tay mẹ"
PHÔ TRƯƠNG
Bà góa chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng người đàn ông ly dị vợ hai lần Một hơm, bà góa ơng ta bàn bạc viết thiệp mời Họ tính tốn cho kẻ nhận thiệp đến dự Cuối họ đồng ý với câu sau đây: "Đám cưới người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ đừng để lỡ mắt dịp may"
THIÊN ĐƯỜNG TUỔI TRẺ
Hai người trẻ tuổi thang chung lưng xây dựng tổ ấm Vì chẳng có tí thu nhập nên dù tiết kiệm, họ thiếu thốn Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng chơi, từ chối: "Không được, vợ tớ phố rồi"
"Thì khóa cửa lại xong gì"
"Khơng phải Cô mặc quần jean nhất" TUÂN LỆNH
Ông chủ khu rừng thuê người đàn ông vạm vỡ giỏi việc đốn đẵn gỗ Một hơm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ sai anh chàng vào rừng tìm Được lâu, ơng chủ nghe rừng có tiếng động rầm rầm chạy vào xem thấy to, bé bị đốn hết Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân Anh chàng trả lời: "Ơng cần thân lớn thế, khơng mở đường đưa được?"
(15)Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho thứ thuốc diệt chuột chẳng hiệu nghiệm? Tơi thấy chuột nhà ăn xong không chets lại ngày béo tốt hơn."
"Đúng thưa bà Bà tiếp tục mua thuốc để bầy chuột mập đến không chui vào hang Thế bị mèo nhai sạch"
NGHI THỨC HAY NHẤT A: "Tôi cho đám cưới tổ chức nước nghi thức hay hất" B: "Sao thế?"
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng từ họ phải bắt đầu giữ gìn, khơng mở miệng lung tung" ĐỢI ĐÃ
Thiếu phụ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên sút 30 ký Tịa nghe ngun cáo nói xong phán: "Tịa thuận tình cho hai ly hôn ngay"
Nhưng thiếu phụ lại không đồng ý: "Đợi ốm thêm vài ký đã" THƯ CỦA NGƯỜI TÙ
Một tên tội phạm viết cho vợ thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em đem cho anh ba dũa nhé! Em phải biết tối tối sau sau cơm xong tụi anh ngồi xúm lại dũa móng tay móng chân "
BIỂN DÀNH CHO TÀI XẾ
Ơở cửa Thụy Sĩ có dựng bảng bên đường viết sau: "Xin quý vị tài xế ý bác sĩ nhân viên trại hòm nghỉ hè"
AI BẢO KHƠNG NHÌN
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ngân hàng tiếng nên muốn thực tập trước vào ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác chẳng thấy chuông báo động Chỉ chốc lát sau tên trộm mẩy dính đầy máu me chạy cổng nhìn chăm chăm vào biển "Ngân hàng Máu" tro cao
LẢNG PHÍ
Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo dắt chúng đến vườn thú xem trăn đấy"
(16)ĐỘC GIẢ TRUNG THỰC
Thiếu phụ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện ngài hay quá, phần kết cục tuyệt diệu."
Nhà văn: "Thế phần mở đầu sao?" "Mở đầu? Tơi chưa đọc ạ!"
ĐÂU CẦN PHẢI GIÚP
Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tơi với! Ơng bị say sóng quá!" Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp Ông nhà tự ói mà!"
GIỜ MỚI THỂ NGHIỆM
Người vợ giằng lấy ly rượu tay chồng hớp ngụm nhăn mặt: "Khó uống quá!"
"Thế sao!" Ông chồng bảo: "Thế mà ngày em cằn nhằn anh làm anh uống rượu vui sướng lắm!"
BẢO ĐẢM THẮNG Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần anh thắng kiện"
Khách hàng: "Cảm ơn luật sư Như định không kiện nữa." Luật sư: "Sao thế?"
Khách hàng: "Vì ban tơi kể ơng nghe toàn lý lẽ đối phương" PHÊ PHÁN
Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp vào cửa hàng trang phục tay vơ vét Chợt tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!"
"Gì thế?" Tên giật ngỡ cảnh sát đến
"Cái áo thường mà dám hét đến 300.000 đồng Đây kẻ cướp thật sự!" ĐÃ LÀM VIỆC TỐT
Quan tòa hỏi tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh làm việc tốt đời?"
(17)GIỐNG NHAU QUÁ
"Lá cờ Na Uy chứng giống cờ Mĩ anh, tạo thành ba màu đỏ, trắng, xanh lam " Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với khách du lịch người Mĩ
"Và lạ lắm, lần nhận giấy báo thuế phủ Na Uy mặt đỏ bừng lên, đến lúc nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi phải ký tên chuyển khoản ngân hàng lại biến thành xanh lè "
"Tôi thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi nhận giấy báo thuế trước mặt tơi tinh tú quay cuồng, bắn lung tung "
NGUN NHẤN CĨ KHÁC Có hai người rửa tai dòng suối nhỏ
A hỏi B: "Này anh bạn, anh phải rửa tai?"
B đáp: "Bởi xưa có người nghe vua muốn nhường ngơi cho mà lịng không ham danh lợi chạy đến bên suối rửa tai Hơm tơi vơ tình nghe lỏm trị chuyện người hàng xóm phải rửa tai thơi Thế cịn anh?"
(18)THAY ĐổI
Người nhà phát có kẻ đàn ơng ngồi với vợ Anh ta giận rút súng ngăn kéo chĩa vào tình địch vợ vội vàng chắn ngang hét lớn: "Đừng nổ súng! Đây người ơn đấy! Lúc anh thất nghiệp người cung cấp tiền cho tiêu xài; lúc em nằm viện người trả tiền viện phí cịn thứ em mặc người, bia anh nhắm tối !"
Nghe người vợ nói, chồng giật suy nghĩ giây lát rồi: "ờ đem cho ơng khốc lên kẻo ông cảm cúm không hay đâu!"
(19)Một người nghèo thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ Lần gặp bạn, bạn mời ăn cơm Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt chó xong khơng nuốt cơm đâu Có điều uống vài cốc rượu được." Vài cốc rượu xuống bụng xong say nên ọc hết đống thịt chó ban ăn nhà
Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo ăn thịt chó hơm qua lại ói cám Thế nghĩa sao?" Người ngẫm nghĩ chép miệng: "Có lẽ chó ăn cám mà tớ không biết."
ảO TƯởNG
Hai người te tua ngồi tán dóc với bên đống rác họ vừa bới
Chàng trai: "Tôi nghèo lấy cô gái nhà giàu có phải biết nhé: Tiền bảo đảm cho hạnh phúc hôn nhân."
Cô gái: "Người ta có mơ ước, khơng chừng tơi giàu có đấy!" "Làm giàu được?"
"Anh nghĩ xem: sinh năm thằng trai "
Nữ HOàNG Gõ CửA
Nữ hồng Victoria nước Anh đơi gặp phải sóng gió nhỏ nhặt nhân Tối nọ, hồng cung yến tiệc linh đình Nữ hồng bận tiếp vương tơn q tộc nên qn bẵng chồng Hồng thân giận quay phịng Vài phút sau có người đến gõ cửa, phịng vọng giọng lạnh lùng: "Ai đấy?"
Người gõ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"
Cửa không mở chẳng thấy động tịnh người đứng ngồi thẹn thùng rời chẳng quay lại Trong phịng lại có tiếng hỏi: "Ai?"
Người gõ cửa dịu giọng xuống: "Victoria đây!"
Thế cửa đóng chặt Người gõ cửa tức giận không ngờ uy danh nữ hoàng chẳng lấy cánh cửa, hậm hực bỏ Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay gõ lần Bên tiếng nói lạnh lùng ban này: "Ai?"
Lần người gõ cửa khẽ khàng: "Vợ anh" Và lần cửa mở
LẤU KHÔNG GặP MặT
Khi linh mục đứng tòa giảng: Tiền bạc châu báu kẻ thù lớn người đời gian, gã thang tỏ ngậm ngùi: "Tiếc lâu q khơng giáp mặt với kẻ thù."
HồN MA TộI NGHIệP
Một ông già bị cháu bỏ rơi, lại thêm xã hội rẻ rúng nên tâm tự tử Để trả mối hận lịng ơng ta biến thành hồn ma tìm nơi vắng vẻ hù dọa người qua lại Nhưng nơi vắng vẻ lại chẳng có thèm lai vãng xe phóng điên cuồng đường lộ chèn ông ta ngã Cuối ơng lần dị đến cơng viên để không chịu hành vi lộ liễu cặp tình nhân Càng lúc chán chường, ơng đành tìm gốc thắt cổ tự tử lại sống lại cõi người
Cứ TƯởNG
(20)NGHị Sĩ BáC HọC
Một nghị sĩ thao thao bất tuyệt diển thuyết nghề đóng tàu Mọi người vừa nghe vừa ngủ gật Một kẻ tỉnh hỏi cô thư ký bên cạnh ông nghị sĩ nói đến đâu
"Đến Elizơbet đời thứ nhất" Cơ thư ký đáp
Ơng nghe lại ngã đầu vào ghế dặn: "250 năm gọi tỉnh dậy."
NGUY?N NHẤN
(21)"Khơng có, người nhắc tuồng bị cảm nằm bẹp nhà nên vai phải gọi đến chỗ nhờ cậy." Anh bạn giải thích
KHOE Vợ
Ơng giám đốc lấy cô hoa hậu nên hãnh diện Mỗi gặp người không kềm miệng phải khoe vợ vài câu Nhưng ơng lại ngại người chê cười nảy cách
Trong buổi họp nọ, ông ta bảo: "Vợ tơi có em đẹp Đúng người xinh đẹp tuyệt vời hai chị em đứng gần chẳng phân biệt đâu chị đâu em nữa"
KHÔNG Lạ
Ông A: ỏMấy tháng trước lúc anh đưa tiền thưởng đủ cho vợ Sau lần thưởng bốn hôm anh chưa giao chị ấy?"
D: "Lạ thật, chuyện chưa kể nghe anh lại tỏ tường thế?"
A: "Bởi tháng phát thưởng xong, hôm sau vợ anh điện đến hỏi xem anh thưởng Thế mà tháng tơi chẳng thấy chị hỏi nên tơi đốn ra."
TIếT KIệM
Một người Scốtlanh vào khách sạn trú ngụ Tối ngồi xem sách Cỡ năm phút lại tắt đèn lần vài giây sau lại mở
"Anh làm thế?" Vợ thấy lạ hỏi "Chà, lật sách đâu cần đèn, em!"
Tạ ƠN
A: "Nghe nói anh lấy gái Chúc mừng anh vớ cô vợ tốt" B: "Sao lại vớ? Không đúng, không đúng!"
A: "Sao không đúng?"
B: "Thực tế Lần đầu gặp gỡ mời cô đến nhà chơi, nhà nhiệt tình tiếp đãi, đưa khăn nóng lên lau mặt, sau dọn lên ê bia, bánh kẹo, thức ăn "
A: "Chà!"
B: "Tiếp đến đặc sản, tồn thứ ngon lành mua nhà hàng cả." A: "Rồi nào?"
B: "Sau về, ta nghĩ tay không không tiện nên đồng ý lấy "
KINH NGHIệM
Sau bữa cơm, mẹ trai vào bẹp rửa ráy cịn ơng bố gái ngồi ngồi phịng khách xem ti vi Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ bếp vọng sau lại im lặng Cơ gái nhìn bố bảo: "Chắc chắn mẹ đấy!"
"Sao biết?"
"Bởi khơng thấy mẹ la hét!"
MáNH BáN HàNG
Một người phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc dưỡng da bầy kệ: "Loại thuốc có tác dụng khơng?" "Có tác dụng khơng à?" Ơng chủ nghiêm giọng quay lại gọi cô trẻ măng: "Mẹ ơi, mẹ cho bà xem da mẹ đi!"
(22)Quan tịa: "Tơi hy vọng lần cuối gặp anh"
Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"
Lý DO
Quan tòa: "Tại anh phải trộm xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi xe dừng cạnh nghĩa địa nên tưởng chủ nhân qua đời!"
CọP Và Võ TòNG
(23)Khéo vợ vừa ngang nghe đến trước mặt đanh giọng hỏi: "Ban anh bảo anh gì?"
Anh chàng trơng thấy vợ nhũn người, lập cập đáp: "Ban anh bảo anh hổ anh chưa kịp nói với họ nhà em Võ Tịng!"
ĐI DạO
"Sao tối anh dắt chị dạo muộn thế? Mãi sau giờ! Chẳng lẽ zenluc anh chị rảnh rỗi?" "Khơng phải! Đơn giản sau cửa hàng đa số đóng cửa hết!"
THUốC ĐặC TRị
Một tỷ phú than thở: "Dạo hay qn q, chẳng nhớ việc gì" Bác sĩ: "Tơi có loại thuốc đặc trị cho ơng!"
Tỷ phú vội vàng: "Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?" Bác sĩ: "Ơng cho tơi mượn 100 ngàn la!"
KHéO NóI
Vợ bảo chồng: "Anh truyền bệnh đãng trí cho em Sáng em định mua cho anh quần mới, lại thành mua đơi giày mơđen cho em có chết không chứ!"
Cứ TƯởNG
Cảnh sát đuổi kịp người chạy xe tốc độ: "Tôi hét lớn bảo anh dừng xe, anh không chịu dừng?"
"Dạ em tưởng người bị đụng gọi với theo!"
Rẻ LắM
"Nè, nhìn xe đẹp không? Một ngàn đô đấy!" "Sang trọng thật, đắr thế?"
"Không đắr đâu! Tiền xe có 300, cịn lại tiền sửa chữa!"
MấT TíCH
A: "Tội nghiệp quá! Chồng chị vừa tích à?" B: "Tiếc thật! Tơi định bỏ nhà trước đấy!"
THốNG K?
Thành phố X cho điều tra để biết làm chủ nhà Nhân viên thống kê suốt lượt 100 gia đình phiếu điều tra thu hồi ths có 90 phiếu cột gia trưởng điền tên người vợ phiếu cột gia trưởng điền tên người chồng bên cạnh thích "Vợ tơi khơng đồng ý" Chỉ có phiếu cột gia trưởng điền tên chồng mà không ghi thêm
Ban tổ chức định tặng phần thưởng cho anh chồng đặc biệt đến ngày lĩnh thưởng, người chồng dắt tay vợ đến dự, khán đài xếp ba phần quà tự chọn Người chồng gia trưởng nhìn lúc dự hỏi vợ: "em yêu, em bảo anh nên lấy phần nào?"
GIảI PHóNG TINH THầN
A: "Xem dạo anh vui đấy!"
B: "Không vui được, mua máy giặt rồi" A: "Chà, anh giải phóng khâu việc nhà"
B: "Khơng phải, tơi giải phóng áp lực tinh thần có Bây mà quần áo có dơ bẩn vợ tơi phàn nàn máy thơi!"
TƯƠNG ĐồNG
"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Khơng em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"
"Đừng lo ", chồng an ủi vợ: "Không anh thú nhận với em điều đâu!"
TƯƠNG TƯ
Những gái thường dễ mơ mộng tình Khi gái suốt ngày ủ rũ mẹ cô để ý khẽ khàng hỏi cô: "Mẹ rõ tâm Con nói cho mẹ biết đi, có phải mến cậu trai bên làng đông?"
(24)"Nếu không phải, cậu nhà hàng xóm rồi!" "Dạ, khơng phải!"
"Vậy lịng nhớ ai?" "Ai được, mẹ ạ!"
GIữ CHỗ
Một phụ nữ nằm dài nơi đậu xe Viên cảnh sát vội vã chạy đến: "Bà cảm thấy không khỏe à?" "Đâu! Tôi khỏe Tôi muốn dành chỗ cho xe ông chồng lái đến bây giờ."
NHữNG NHà HọC GIả
Một nhà lôgic, nhà số học, nhà vật lý, nhà tâm lý học xe lửa đến Scotland để dự hội nghị khoa học Khi nhìn qua cửa sổ họ trơng thấy có cừu màu đen đứng đơn độc sườn đồi Thế nổ tranh luận
Nhà tâm lý học: "Tất cừu Scotland đen."
Nhà vật lý học: "Khơng kết luận Chỉ nói: "Một phận cừu Scotland có màu đen."
Nhà số học: "Như mơ hồ lắm, phải nói Scotland có cừu màu đen đúng." Và nhà logic học: "Tất anh nói khơng chuẩn xác, bảo Scotland có cừu mà bên lông màu đen."
Vừa vặn lúc người hay lý ngang qua toa nghe xong câu chuyện, cúi xuống vỗ vai nhà logic học thầm: "Thưa ơng, tơi cho Scotland có cừu mà bên lơng khoảng thời gian có màu đen."
CáCH L?N TRờI
Một bác sĩ khám bệnh cho cậu bé muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết phải để lên thiên đường không?"
"Phải chết trước lên thiên đường ạ!"
bác sĩ giật hỏi tiếp: "Đúng vậy, trước chưa chết minhfphai làm gì?" "Phải tìm bác sĩ ạ!"
PHIM NHIềU TậP
Một cặp vợ chồng cãi cọ ơng chồng lăng nhăng Ơng chồng biện bạch chẳng qua giỡn cho vui Nhưng vợ chì chiết: "Biết đâu lại phim nhiều tập"
ĐịNH NGHĩA ĐíNH HƠN
Những gái đính trơng y họa tiếng bên cạnh lại có treo mảnh giấy: "Ơng XX mua", từ người ta ngắm mà khơng sờ vào
ĐIệN THOạI
Mới tảng sáng cô B chồng bị hồi chng điện thoại réo thức Cơ B cịn ngái ngủ ậm bước nghe điện thoại Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ người đàn ơng làm giật mình: "Philipa, em u đừng ngắt lời, nghe anh nói "
"Nhưng " Cơ B định giải thích
"Anh xin thề anh không Trên đời em tất anh." "Nhưng " Cơ B nơn nóng
"Khơng! Nghe anh nói đã, khơng có em anh chết!" Lúc người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười
"Em có người đàn ơng khác, phải khơng Philipa?"
"Tôi Philipa!" Cô B hét lớn: "Anh gọi nhầm số rồi!"
"Sao chị không chịu nói sớm!" Người đàn ơng than thở: "Giờ tơi lại phải diễn lại lần nữa!", Dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm: "Chị thấy có hiệu không?"
THề THốT
"Nếu em không lấy anh " Chàng trai thề: "Anh chết!"
(25)LớN HƠN.
Giám đốc dặn cô thư ký: "Bây tơi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến đừng nhắn máy cho nhé!" Chỉ lát sau cô thư ký mời giám đốc nghe điện thoại Giám đốc hầm hừ: "Tơi nói với dù tổng thống có gọi đến đừng làm rộn tơi mà!"
"Nhưng thưa bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà lớn tổng thống!"
KHƠNG CầN
Chính khách thắng cử đua vào thượng nghị viện vội vàng chạy nhà báo tin mừng cho vợ Bà vợ nghi hỏi: "Anh có gạt em khơng đấy?"
"Khơng nữa, em u!" Chính khách đắc ý trả lời: "Giờ anh khơng cần phải dùng thủ đoạn với nữa"
ĐƯợC VOI ĐòI TI?N
Người ăn xin gầy guộc gõ cửa nhà bếp bà nội trợ: "Thưa bà, xin tội nghiệp bố thí cho tơi mẫu bánh mì, từ hơm qua đến tơi chưa có tí vào bụng "
Bà động lòng cắt miếng bánh thật dầy Người ăn xin lại nói: "Bà ơi, xin bà tiện tay trát thêm tí bơ khơng? Tơi khơng sợ mập đâu "
ĐộC ĐáO
Viên chức qn cơng ty nói với ơng chủ: "Thưa ông, có cách giúp ông tiết kiệm triệu quan"
"Cách thế?" Ơng chủ hỏi
"Nghe nói ơng chủ định tặng cho gái hai triệu quan làm hồi môn?" "Đúng!"
"Tôi nhận triệu quan thôi, ông chủ gả cô cho tôi"
GáNH NặNG
Vợ anh chàng bỏ trốn theo bạn Người quen biết đến an ủi: "Thật tệ quá, tưởng bạn tốt anh đấy" Một bà cụ phàn nàn với anh chàng mắt vợ
"Đúng ạ, bạn tốt có điều khơng biết gánh vác dùm gì"
DạY CON
Đứa trai làm tập, ông bố bên cạnh chăm dán mắt vào hình Chợt quay lại hỏi bố câu khó: "Bố ơi, tháp Effen đâu?"
"Đồ đạc để phải có nơi có chỗ Tự tìm lấy, lại hỏi người khác!" Ông bố nạt lại
THờI KHắC NGUY HIểM
Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng khoa sản nên vách tường bệnh viện phụ sản có dán hiệu: "Năm phút sống quan trọng"
Thế có kẻ thêm vào câu sau: "Năm phút cuối đời thế"
KHó GIảI THíCH
Một mục sư truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài hiểu từ "Thượng Đế" Mục sư cầm máy điện thoại lên giảng giải: "Quan hệ với Thượng Đế gọi điện thoại Thượng Đế đầu dây bên kia, ta khơng nhìn thấy Ngài Ngài lắng nghe ta"
Một đứa bé hỏi: "Thế số điện thoại Thượng Đế bao nhiêu?"
CÔ TA Là AI?
Trong buổi tiệc nhộn nhịp, cô gái cất cao giọng hát phục vụ đám đơng Lúc ơng quay sang thào với người khách bên cạnh: "Giọng ta thật! Ơng biết không nhỉ?"
"Biết chứ!" Người kia: "Vợ đấy!"
"Ơ, xin lỗi ông nhiều lắm! Giọng bà nhà không Chỉ có điều hát viết dỡ tệ! Chẳng biết anh chàng phổ nhạc?"
"Chính tơi đấy!"
(26)Chàng nàng nhà tâm lý học tiếng, hai xuất sắc lĩnh vực chuyên môn giác quan thứ sáu hai nhạy bén
Lúc bé họ sống cách xa hàng ngàn dặm Đến tuổi lớn khôn họ dọn đến gần Một hơm, cuối hai người có dun phận gặp gỡ
Chàng nói với nàng: "Người anh yêu mẫu phụ nữ em."
Cô gái: "Trước gặp anh em biết anh người lý tưởng đời em."
Thế họ nhìn đắm đuối, sau hai bắt đầu dự cảm chuyện xảy "Em mua quần áo cho trẻ rồi." Nàng đỏ ửng mặt: "Một đôi song sinh đấy!"
CHƯA ĐáNH Đã KHAI
Một cặp vợ chồng ngồi trị chuyện sa lơng
"Nếu em chết anh lấy vợ khác chứ? Anh cô ngồi ghế chứ?" "Anh nghĩ vậy" Người chồng ậm trả lời
"Vậy nhà chúng ta? Anh có bán khơng?" "Anh nghĩ khơng."
"Thế cịn gậy đánh gơn mà em dùng quen? Anh có cho sử dụng khơng?" "Cơ thuận tay trái, Trời ạ!"
THầY BóI
Cơ gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói băn khoăn vận mệnh Thầy bói: "Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen."
Cô gái: "Đúng ạ!"
Thầy bói: "Đấy dấu hiệu cho biết có ba người tình Đùi phải cịn xâm chữ K." Cơ gái: "Ơ, kỷ niệm anh bạn Klan nước ngoài."
Thầy bói: "Bụng cịn có vết sẹo."
Cơ gái: "Vâng, lần mổ ruột thừa cách hai năm Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết việc ấy?" Thầy bói điềm nhiên: "Lần sau đừng mặc váy ngắn !"
THấT TìNH
Chàng trai ủ rũ người yêu ngồi gục sa lơng "Đừng buồn ạ!" Ơng bố an ủi
"Con trẻ lại đẹp trai, không chừng mai gặp cô gái khác cịn dễ thương hơn." "Con biết chứ! Nhưng hơm sao?"
CHấT VấN
Một ơng trơng thấy bạn từ nhà thuốc bước liền hỏi: "Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?"
"Không, không ốm, khỏe!" "Thế anh phải vào nhà thuốc?"
"Chà, anh trơng thấy tơi khỏi trại hịm anh cho tơi chết sao?"
NGƯờI ĐàN ƠNG ƯU Tú
Một tạp chí Mỹ tổ chức thi bình chọn người đàn ơng ưu tú Iít lâu sau, ban biên tập nhận thư viết: "Được biết q tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú Sau suy gẫm kỹ, tơi chỗ có lẽ tơi người lý tưởng với ưu điểm sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành với vợ, khơng nhìn ngắm người phụ nữ khác, khơng xem phim, không xem kịch Tối ngủ sớm, dậy sớm Mỗi ngày chủ nhật muốn đến nhà thờ tiện xin nói ln cịn năm mãn hạn tù "
BẤY GIờ
Một phụ nữ kiểu cổ lên: "Nhớ xưa cô gái nghe đến điều nhảm nhí vội vã bịt tai lại bỏ chạy mặt đỏ đến tận mang tai."
(27)COI THƯờNG
Một người dắt theo cịn chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ơng chủ: "Ơng bán cho tơi chó ơng khen khơng ngớt lời Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà khoắng hết 300 đồng, chẳng sủa lấy tiếng"
"Thưa ơng " Ông chủ từ tốn: "Người chủ trước chó vốn tỷ phú nên với số tiền ỏi xem thường"
BốN ĐIềU ƯớC
Cô cháu hỏi bà: "Nếu sống lại chọn lựa bà muốn có lại trải qua đời khơng?"
Bà: "Đương nhiên bà mong có niềm vui tuổi lên mười, vẻ tuổi hai mươi, thông minh tuổi ba mươi tiền tuổi sáu mươi!"
TậP TRƯớC
Cô gái: "Anh quì trước mặt em để làm gì? Trước anh có q trước mặt gái khác khơng?" Chàng trai: "Khơng, em phải hiểu anh q tơn trọng em Những lầm q trước chẳng qua để luyện tập."
Kỷ LUậT
"Từ sau phải sống đời sống kỷ luật nghiêm khắc Cứ phút giây tính toán, phải răm rắp nghe theo lệnh"
"Thế à, anh định gia nhập quân đội phải không?" "Không, định lấy vợ!"
CHẳNG CòN BAO LẤU
Chồng: "Chà! Chẳng " Vợ: "Bác sĩ bảo anh mắc bệnh hiểm nghèo à?"
Chồng: "Đâu có, anh định bảo chẳng cịn Nơen năm đến đấy."
LãNH ĐạM
Một cô gái than thở với bạn: "Tên Andi từ lúc đám cưới đến chả tớ lần" "Vậy bạc bẽo q! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay"
"Không đâu!" "Sao chứ?"
"Vì người kết với Andi đâu phải tớ!"
ĐẤU Có Gì PHảI PHàN NàN
Cặp vợ chồng âu sầu cậu bốn tuổi mà khơng biết nói Đưa khắp lượt bác sĩ chẳng tìm nguyên nhân Cuối sáng đứa bé kêu lên: "Mẹ ơi, bánh mì cháy rồi!" "Con biết nói à?" Người mẹ mừng rỡ: "Nhưng đến chịu mở miệng?"
Đứa trẻ: "Trước bánh mì cháy nhà đâu vào mẹ ạ!"
DANH HọA
Họa sĩ chuyên vẽ cua Một hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ vẽ tranh 100 cua, hạn ngày phải xong
Họa sĩ gật: "Mai được"
Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi tranh thấy họa sĩ đưa vẽ cua bất mãn nói: "Tôi muốn 100 mà!"
Họa sĩ mỉm cười: "Nhưng cua sinh 99 cua nhỏ."
HIệU NGHIệM LắM
Nhân viên chào hàng quảng cáo thuốc mọc tóc với ơng hói đầu "Thuốc hiệu nghiệm khơng đây?"
"Hiệu nghiệm ạ! Đây, chứng minh cho ông xem Sáng tơi nhỏ vài giọt lên tóc, sau tơi lấy lược chải Bây ơng nhìn này, lược biến thành bàn chải rồi!"
(28)Ơng than với bạn bè: "Cuộc nhân tơi giống ao nước tù, chẳng có lạ." Người bạn khun ơng ta: "Sao anh không cặp cô bồ cho thêm hương vị?"
"Nhưng bà phát sao?"
"Bây thập niên 90 rồi, nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"
Thế ông ta vội vã quay bảo vợ: "Này mình, anh cho anh có vài phiêu lưu, quan hệ thêm đầm ấm"
Người vợ lắc đầu: "Thơi bỏ tám, tơi thử rồi, có hiệu đâu!"
SàNH SỏI QUá
Thuyền trưởng thuyền phó trị chuyện khoang, thuyền phó hỏi: "Nếu đồ thuyền mắt sạch, anh xác định phương hướng?"
"Dễ lắm! Khi thấy đất liền chân trời, cho tên thủy thủ lên bờ mua bao thuốc Rồi dựa theo hiệu thuốc mà xác định thuyền đến nước nào"
CHí Lí
Một phụ nữ địi chồng lắp cho hệ thống nước nóng hồ bơi ngồi trời gia đình để bà ta bơi lội chống béo phì Ơng chồng vặn lại: "Con cá voi bơi ngày mà có ốm tí đâu"
GợI Mở
Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Mơli biết ý nghĩa chữ kỳ tích: "Em thử suy nghĩ xem, Mơli, có người từ đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng suy suyển nghĩa gì?"
"Ngẫu nhiên ạ!"
"Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu
"Môli! Nếu người lại rơi từ đỉnh tháp xuống mà khơng bị thương gọi " "May mắn ạ!"
"Em hiểu sai ý thầy rồi" Thầy giáo kiên nhẫn tiếp tục: "Người lần thứ ba leo lên đỉnh tháp lại rơi xuống khơng bị thương phải gọi "
"Chà, em hiểu Như gọi được." Môli vùng kêu lên
THƠ NGẤY
Một đội viên du kích giảng cho biết chiến thuật Chợt ông hỏi thằng 12 tuổi: "Này Pơn! Nếu du kích, thử trả lời xem phải hành động để kẻ địch không sử dụng đường sắt? õ
"Phải chiếm lĩnh nơi bán vé hủy toàn số vé" Đứa trả lời
NHANH TRí
Một trọc phú mời nhà danh họa vào phịng khách có treo tranh Trọc phú: "Nét bút ngài thật tuyệt vời"
Nhà danh họa kêu lên: "Nhưng ông lại treo ngược tranh?"
"Tôi biết chứ?" Trọc phú nhanh miệng: "Tôi tập Yoga phịng phải treo ngược"
TIếNG VANG
Cả hai người đua khoe núi q
Một người nói: "nếu anh đến q hét trước hang núi, ba phút sau nghe tiếng vọng"
"Có ghê! Người bảo: "Hang núi q tơi tối anh hét, sáng mai tiếng vang đến đánh thức anh dậy!"
VậT HY SINH
Chồng bảo vợ: "ngày mai kỷ niệm 20 năm ngày cưới chúng mình, ta nên giết gà làm tiệc" Bà vợ hà tiện mẫu mắn nói ngay: "Sao lại phải giết gà? Chẳng lẽ có lỗi cãi suốt 20 năm qua sao?"
TìM CHủ NGữ
Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang chết đói!" Rồi quay lại hỏi học sinh: "này Pitơ, em cho thầy biết chủ ngữ đâu?"
(29)ý Đồ
Người vợ nói với chồng: "Anh X lầu khơng thích trai đánh trống" "Sao thế?" Người chồng hỏi
"Thế này" Người vợ giải thích: "Trưa hơm anh cho rai dao nhỏ hỏi có biết ruột trống có khơng?"
NHƯ NGƯờI THậT
"Tơi phát minh loại người máy y người thật" Một nhà khoa học tuyên bố với đồng nghiệp "Nó khơng phạm sai lầm à?" Một vị khác chất vấn
"Khơng đâu, có phạm sai lầm, đổ trách nhiệm lên đầu người máy khác ngay""
KHÔNG Đề
Hai vợ chồng xem triển lãm mỹ thuật Họ đến trước tranh có thiếu nữ khỏa thân che đậy vài lá, ông chồng trố mắt mà ngắm không chịu rời Bà vợ tức giận kéo tay ông ta lôi đi: "Này, ông định chờ đến mùa thu rụng hết vừa lòng hay sao"
HữU HIệU
Trong khn viên nọ, có hai người dạo, người lên tiếng hỏi: - Sao bác búng tay tách thế?
(30)- Nhưng quanh hàng trăm dặm làm có cá sấu nào?
- Đây! Giờ bác thấy biện pháp hữu hiệu nào!
NGOạI Lệ MAY MắN
Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:
- Anh phải bỏ rượu Rượu làm giảm thị lực
- Thế tơi ngoại lệ may mắn Cứ uống hai, ba ly vào tơi bắt đầu nhìn thấy gấp đơi
THựC HIệN Cả HAI
(31)- Tôi khám hai bác sĩ Một ông khuyên nhiều Cịn ơng khun nên nằm điều trị nhà an dưỡng Vậy tơi phải làm bây giờ?
- à, ông đến nhà an dưỡng!
ĐIềU BấT NGờ
Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:
- Em thân yêu, anh muốn dành cho em bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật em - Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ anh?
- Anh đặt tên em cho loại vi khuẩn tìm
CHƯA Rõ
Một chàng trai trở nhà sau thi sát hạch lấy lái xe, với vẻ hoang mang cực độ: - Con không đạt - Anh ta nói với ơng bố - Con đâu phải xe tải
- Có nghĩa bị đánh trượt
- Điều chưa rõ Cả ban giám khảo có cịn đâu ạ!
BớT PHầN CƠM
Một ông leo lên sân thượng lầu ba để sửa lại trục anten tivi, rủi chân trợt té từ cao xuống Lúc rơi ngang cửa sổ nhà bếp lầu hai, ơng nói vọng vào:
- Mình ơi! Bớt phần cơm anh đi! Trưa anh ăn cơm nhà thương rồi!
ảNH HƯởNG
Có đứa bé mê xem ti vi Mẹ bị viêm phổi, tắt tiếng Có người bạn mẹ đến hỏi thăm: - Mẹ cháu nào?
- Hình ảnh tốt, cịn âm khơng rõ
MIễN PHí
Trong phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo: - Anh lấy trộm triệu để làm gì? - Để trả tiền thuê nhà
- Thế từ anh khỏi phải trả tiền nhà năm
CòN XANH
Hai người điên dạo vườn hoa dưỡng trí viện Thấy hai két màu đỏ, màu xanh đậu cành Bỗng anh điên đề nghị;
- Chúng leo lên bắt đi, đem nấu ăn
- Bắt màu đỏ để màu xanh lại - Sao vậy?
- Nó cịn xanh chưa ăn
Dở Tệ
Người bố hỏi đứa nhỏ xem xiếc về:
(32)- Vâng Con thích bố ạ! Chỉ trừ có ném dao rõ dở Chẳng có lần ném trúng gái cả!
MẩU RAO VặT
Viên chủ bút bảo cô thư ký:
- Cô đánh máy cho mẩu rao vặt này: "Tịa soạn chúng tơi cần gấp nam phóng viên " Cơ thư ký vừa đánh máy vừa lẩm bẩm lập lại:
- "Tòa soạn chúng tơi cần gấp nam phóng viên đẹp trai, khỏe mạnh để " Viên chủ bút nhún vai nhắc:
(33)CHIếN CƠNG
Một ơng lão cua-rơ chạy đua khoe với cua-rơ cháu chắt thời vàng son oanh liệt mình: - Ta nhớ hồi trẻ, ta chạy 50 số thằng cướp người tình ta bợp tai - Thế sau đó, ơng lại chạy à?
- Không! Ta xe cứu thương
TóC CHUNG TìNH
Một chàng cưới vợ đến hỏi nhà báo phụ trách mục "gỡ rối tơ lòng"
- Thưa ơng, theo ơng phụ nữ tóc màu chung tình nhất? Tóc đen, tóc vàng hay tóc nâu ? - ồ! Cái theo tơi có phụ nữ tóc bạc chung tình
TƯởNG TƯợNG
Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:
- Bà xem, màu đen tuyền gây kinh ngạc cho tất khách mời chúng ta! Khi đứng trước nó, chắn họ liên tưởng đến cảnh tình tự mn đời người đêm khơng trăng sao! Cịn màu trắng tốt kia, giúp cho trí tưởng tượng người bay bổng tới miền địa cực băng giá Nơi có tuyết trắng, gió tịch mịch Bà hiểu chớ?
- Hiểu! Bà vợ thở hắt vẻ mệt mỏi, tiếp - Và tưởng tượng đến cảnh vắng tịch liêu tăm tối phịng tranh ngày tới!!
TớI RồI !!
Một vận động viên nhảy dù thể thao chí đạt kỷ lục giới sau lao người vào khơng gian bình tĩnh theo dõi máy cao độ cầm tay:
- 5.000 mét 4,000 mét 2.500 mét 1.000 mét 500 mét 200 mét 100 mét 50 mét 20 mét Ôồ ! Sắp tới đất cịn mở dù làm gì!
THíCH NHìN HƠN
Chờ người yêu lo ngắm vuốt, chàng trai làm chồng hỏi khó chịu: - Này em, phụ nữ lại thích đẹp thơng minh nhỉ?
Cơ gái thản nhiên nói:
- Cũng dễ hiểu thơi anh ạ! Vì đàn ơng anh thích nhìn thích suy nghĩ thơi mà
KHƠNG CƠNG BằNG
Cảnh sát biên phạt cô gái lái xe vượt đèn đỏ Cô gái phân bua:
- Thầy đội xét cho: có đèn xanh bật em khơng chạy, có thưởng cho em đâu Sao phạt em làm chi?
TốT BụNG
Một chàng niên hỏi xin người đàn ơng lớn tuổi ngồi kế bên: - Ơng có thuốc không, cho xin điếu?
Người đàn ông liền đưa bao: - Đây, cầm lấy bao mà hút
- Cám ơn! Ông cho mượn hộp quẹt ln thể - Đây, cậu giữ ln bật lửa
Nhìn bật lửa đắt tiền Chàng niên ngạc nhiên hỏi:
(34)- Không, bị ung thư phổi hút thuốc Nay tơi muốn truyền lại cho cậu
CũNG VậY THƠI
Một gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tị mị hỏi cô sống Cô trả lời:
- Tớ thấy Thời gái tớ phải thức đến 12 đêm để tiễn anh Cịn phải chờ anh tới 12 đêm
BắN SúNG LI?N THANH
(35)- Trời! Mẹ khơng thể tưởng tượng lại đính nhiều đến thế! Trước sau có tới chín vị thê à?
Cậu nhún vai:
- ồ! Đó lỗi thần tình mẹ ạ! Thần khơng bắn tên mà lại nã súng liên vào tim con!!
CHUẩN Bị ĐI NGủ
Trên ảnh tivi bắt đầu chương trình đặc biệt: Vũ thoát y Thấy hai cậu trai nhỏ trố mắt nhìn, bà mẹ liền nói:
- Thôi ngủ, con! Tivi hết Đấy coi, cô đần thay quần áo chuẩn bị ngủ
THờI TRANG
Đọc tạp chí thời trang, vợ nói với chồng:
- Anh ạ! Thời trang nam năm áo sơ mi khơng có nút - Thật à? Vậy tháng anh mặc sơ mi thời trang mà
CHếT Là SƯớNG
Có ơng lão bệnh nặng chết ông sợ Một người bạn tới thăm, ông liền than thở: - Tôi chết Khơng biết chết có sướng khơng?
- Dĩ nhiên sướng - Sao ông biết?
- Nếu sau chết mà không sướng, người ta chết trốn Đàng chẳng thấy người chết cả, đủ biết chết sướng rồi!
DùNG R?NG
Vị giáo sư giảng cho sinh viên Y khoa:
- Để đoán biết tuổi lồi động vật có xương sống, người ta thường quan sát chúng Một sinh viên thắc mắc:
-Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại khơng có Thì làm đề biết ạ? - Thì dùng sao!
GIàU TRí TƯởNG TƯợNG
Một họa sĩ giới thiệu với khách:
- Bức tranh vẽ bị ăn cỏ đấy, thưa ơng! - Có thấy cỏ đâu?
- Con bị ăn hết cỏ - Thế bò đâu?
- Bộ ơng tưởng bị ngu đến mức đứng ỳ sau ăn hết cỏ ông?
KếT QUả
Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, cậu hớn hở hỏi: - ?, bạn thi vào trường đại học hả?
- Một Hàng không
- Làm khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết mỹ mãn - Mỹ mãn? Không dám
- Được điểm? - Một hàng không
- Tao hỏi mày điểm?
- Đã nói "hàng không" mà, không hiểu à?
VẫN Bị PHạT
Một ông mê câu cá câu cá vùng cấm Cảnh sát bắt gặp nói: - Ơng câu khơng có giấy phép nên phải chịu phạt
Người câu cá nhanh trí đáp:
(36)- Ơng cho tơi xem sâu - Đây, tắm mà
- Vẫn bị phạt thường! Vì sâu ông phạm phong mỹ tục không mặc áo tắm
KHóC CịN HƠN
Người chồng dỗ đứa nhỏ khóc Vợ thị đầu vào phịng nói: - Nè anh! Hàng xóm họ lại muốn đứa nhỏ khóc cịn nghe anh hát ru đấy!
NHIềU MàU SắC
Trao trả lại tập thảo dày cộm, ông chủ bút nhận xét: - Câu chuyện ơng có q nhiều màu sắc lịe loẹt! Tác giả bị phật lòng, gay gắt hỏi:
- Về phương diện ạ? Chủ bút đáp:
- Ơồ, chương đầu tiên, ông miêu tả cụ già mặt đỏ gấc giận, tên độc ác tím mặt ghen ghét Nhân vật nam mặt trắng bệch giận, nhân vật nữ mặt đỏ lên thoa son phấn người đánh xe bị lạnh làm xanh xao người!
GANH Tỵ
Hai anh họa sĩ nói chuyện với nhau:
- Anh bạn ạ, "Thiếu nữ mùa xuân" anh tuyệt Những người ganh tỵ với anh nói đây? - Chính điều tơi muốn hỏi anh
THAY ĐổI NHIềU QUá
Có người gặp người đàn ơng phố, nói:
- Ôồ, anh H thân mến! Anh thay đổi nhiều quá! Trước kia, mặt anh lúc hồng hào, mặt anh xanh xao Hồi anh bạn béo tốt thế, anh lại gầy nhom, khác xa Người nói:
- Nhưng thưa ông, H - Sao, anh thay đổi tên à?
NHANH HƠN TốC Độ ẤM THANH
Một viên cảnh sát trông thấy xe chạy nhanh huýt còi lệnh dừng lại: - Tại ơng khơng dừng xe lại có cịi lệnh?
- Thưa xếp, không nghe thấy
- Như ông cho xe chạy nhanh tốc độ âm thanh, phạt vi cảnh nặng
THử XEM
Giáo viên khoa thần học dẫn nhóm học trị dạo chơi ngồi trời Ơng ta nghĩ cách truyền cho em tình cảm tơn giáo
- Các nhìn xem - Ơng nói - Sức mạnh tồn Chúa thật vĩ đại lòng nhân từ Ngài thật vô biên! Nếu muốn trượt băng mặt hồ, Chúa làm mặt hồ đóng băng lại! - Thưa cha!- Một học sinh lên tiếng- Về mùa đơng điều có khó đâu ạ, để Chúa làm đóng băng mặt hồ vào mùa hè xem!
HIểU ý
Trong dạy, thầy giáo nói đặc tính kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây thả đồng tiền vàng acid Các em cho biết, theo ý em có bị hỏng khơng?
- Khơng ạ!- Một cậu trả lời dứt khốt - Vì sao?
- Nếu bị hỏng thầy khơng thả vào!
THƠNG MINH
(37)- Thật tuyệt vời, thật vĩ đại!
Người diễn viên khen ngợi, khiêm tốn đáp: - Chưa xứng với lời khen đâu, thưa ơng! - Khơng, ý tơi nói kịch chứ!- Becnasơ giải thích Người nữ diễn viên chữa lại ngay:
- tơi đó!
KHỏI LO
Tổng biên tập tờ báo nói với con, cậu bé không chịu đến trường học:
- Con phải học, không chẳng trở thành chủ bút bố đâu Liệu tờ báo có dọc, đầy rẫy lỗi tả
- Lo gì! Con phạt nhân viên đánh máy xếp chữ!
TRở THàNH BáC Sĩ
Các bà mẹ nói chuyện Một bà khoe:
- Thằng Tí nhà lớn lên làm kỹ sư Hễ nhà có đồ mua về, tìm cách tháo tung để coi máy móc bên chạy
Bà thứ nhì nói:
- Thằng Tèo nhà tôi, đoan sau trở thành luật sư Ai nói cãi được! Bà thứ ba than:
- Thằng tơi có lẽ trở thành họa sĩ, tường nhà vẽ bậy lên hết! Bà cuối góp chuyện, sau suy nghĩ:
- Thằng nhỏ nhà tơi số trở thành bác sĩ thơi Chà! Hễ có việc kêu chả tới cho người ta nhờ!
ĐúNG NHấT
Một ông keo kiệt than:
- Thật khổ! Tôi chưa uống ly cà phê vừa ý Uống nhà, để tiết kiệm, dùng viên đường Ơở nhà bạn, tranh thủ thả bỏ vào ly ba viên !
- ?!
- Nhưng trời ơi, ly cà phê ngon dùng hai viên đường!
HIểU NHAU
Trong liên hoan văn nghệ, anh xán lại nữ diễn viên bắt đầu tán: - Tôi tin gặp thường xun có dịp hiểu
- Nhất trí! Nhưng anh tin hiểu đầy đủ tiếp tục gặp gỡ sao?
VIệC ĐầU TI?N
Trong thi người đẹp duyên dáng, giám khảo hỏi thí sinh: - Việc trúng giải làm gì?
- A, lấy tiền để trả nợ cho người ta!
THậT THà
Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm: - Ơng ơi, ba muốn mua thuốc chuột! - Ba muốn mua bao nhiêu, có nhiều khơng? - Dạ, ba muốn mua cỡ kg!
- Được rồi! Con hỏi xem có phải đem hàng giao tận nhà khơng nhé! Một lát sau, Tèo quay tở lại:
- Ba nói sao?
- Dạ, ba nói: "Thằng cha ngu quá! Dĩ nhiên phải mang thuốc đến đây, tao mang chuột đến cho được"!
(38)Có ơng nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn chung tình nên ta ban cho xe hơi, cịn đứa ngồi lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy buồn xo, hỏi: - Ta cho xe buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi kịp thấy vợ đạp xe đạp ạ!
THƯA LộN
Hai cô học trị tán chuyện với nhau, kể chuyện: - Khủng khiếp mày ơi!
- Vụ vậy?
- Hôm qua, tao đến nhà nhỏ L chơi, lúc tao thưa lộn! - Thưa mà lộn?
- Thưa hai cháu bác về! Thay tao phải thưa hai bác cháu về!
LàM LợI
Đứa trai chạy báo tin bố:
- Bố ơi! Nếu làm lợi cho bố 100.000đ bố cho bao nhiêu? - Mười ngàn!
- Iít q!
- Thì hai chục ngàn Vậy trăm ngàn đâu?
- Hôm trước bố nói thi đậu bố cho 100.000đ phải không? - Đúng!
- Con rớt rồi! - ?!
VIệC KHó NHấT
Một nhà kinh doanh truyền kinh nghiệm cho trai: - Con có biết khó nghề khơng? - Dạ, ạ!
- Là việc nghĩ đủ thứ tên cho thứ hàng ạ!
KINH NGHIệM
Bà già dạy gái:
- Đàn ơng nói chung khơn ngoan có gã ngu dốt Vấn đề phải nhìn chỗ ngu dốt để lừa buộc ta phải có trách nhiệm với
- Má gặp người thuộc loại chưa? - Rồi!
- Ai vậy? - Ba mày!
ĐừNG BậN TẤM
Sau ca phẫu thuật, cha bệnh nhân nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, bác sĩ quên kéo bụng tơi! - Ơồ! Xin ơng dừng bận tâm điều Độ giá bán kéo hạ!
ĐốI ĐáP
Nhà triết gia cao hứng với người bạn nhà mình:
- Đàn bà thường hay yếu đuối thông minh May mà nhược điểm can đảm thông minh cánh đàn ông bù đắp
Khơng ngờ lúc vợ triết gia tình cờ qua nghe Bà hầm hầm bước vào nói oang oang:
(39)ĐềU GIốNG Bố
Bà mẹ có năm gái Một hơm, chúng hỏi mẹ: - Mẹ ơi! Chúng có giống bố không?
- Cả năm đứa mày giống bố cả, giống đúc!
- Thế năm chị em chúng chẳng đứa giống đứa mẹ? - Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống hay sao?
PHịNG HàNH CHíNH
Hai gái nói chuyện với nhau:
- Cậu đan áo đẹp quá! Học đâu vậy?
- Chỗ vừa tập cho đan, thêu, móc Hàng tháng cịn trả lương tử tế - Tuyệt thật! Ơở đâu giúp tớ
- Cậu làm đơn chuyển sang quan mình, phịng hành nhé!
CũNG CịN TùY
Trong học toán, thầy giáo hỏi em học sinh:
- Đoạn đường từ A đến B dài 15km Em chạy xe đạp vận tốc 12 km/giờ thời gian để đến nơi?
- Cũng cịn tùy ạ! - Tùy gì?
- Tùy kẹt xe lâu hay mau ạ!
HòA Cả LàNG
Hai chàng làm chung quan tranh cãi:
- Nè cậu, Lão Tử nói: "Làm thầy thuốc mà lầm chết người, làm thầy địa lý mà lầm chết họ, làm văn hóa mà lầm hại nhiều đời" Thế làm kinh tế mà lầm chẳng thấy Lão Tử nói tới nhỉ? - Không
- Tại vậy?
- Cậu không thấy nhiều sếp làm kinh tế thua lỗ, nợ nần, bị lừa tự nguyện bị lừa bạc tỉ mà hịa làng, có chết đâu nào?
TạI NHỏ Kế B?N
Cô chị xét tập cô em:
- Sao điểm tập mày vậy? - A, nhỏ bạn ngồi kế bên em dốt quá!
TRổ TàI
Một cậu bé kể cho bạn nghe:
- Hôm qua tớ xem phim thấy người đấm mà chết bị
- Tưởng gì! Hồi sáng đường di học mắt tớ nhìn thấy người dùng tay mà làm dừng xe buýt chạy nhanh
- Xạo tổ Tớ không tin Ai mà khỏe được? - Ông tài xế xe buýt đó!
NửA Nọ NửA KIA
Trong nhà hàng, thực khách gọi ơng chủ tới hỏi: - Ơng chủ ơi, ba tê có thịt thỏ phải?
- Thú thật dạo đắt đỏ nên nhà hàng có pha thêm thịt ngựa - Iít bao nhiêu?
- Nửa nửa mà Một thỏ trộn thêm ngựa!
KIểM TRA
(40)- Không, không muốn xem giấy tờ mà muốn biết anh có phải nộp phạt không!
SáCH ảO TƯởNG
Một khách hàng đàn ông vào hiệu sách hỏi cô bán sách: - Cho mua "Đàn ông chúa tể phụ nữ"
- Sách viễn tưởng bán gian bên cạnh!
Bố EM
Trong tập làm văn với đầu đề "Bố em", học sinh viết:
- Bố em bơi qua đại dương, qua sa mạc, đánh ngã hổ 10 tên cướp Nhưng thường nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn !
TAI-MắT
Một người đến bệnh viện yêu cầu:
- Xin cho gặp bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt" Người trực đáp:
- Bệnh viện chúng tơi có bác sĩ chun khoa "Tai-mũi- họng" thơi - Nhưng lại cần bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt"
- Ơng mắc bệnh vậy?
- Lúc nghe mà lại thấy khác!
Bí QUYếT
Một chàng vớ phải vợ có tính ghen Nghe tin bạn có bí "triệt ghen", liền tìm đến học hỏi Từ hơm đó, đem phải giả mê ngủ nói ú ớ:
- Liên Anh yêu e em (do anh bạn bày cách)
Cô vợ ghen tợn mà địi ly dị nghĩ chồng "ấy" với Liên Thì Liên tên vợ anh bạn mà quên không chuyển thành tên vợ
NGƯờI ĐầU TI?N
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi đám đông chiên đàn ơng mình: - Ai số khơng hài lịng với vợ mình, đứng dậy?
- Tất tề đứng dậy, người ngồi yên chỗ Cha đạo lại gần thân mật nói: - Chúa dạy, người thương yêu hài lòng với vợ chồng Con thật đáng khen Tiếc đời người cịn hiếm, chí người ta gặp
- Thưa cha- Người đáp- Con không dám nhận lời khen cha Số bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
Lỡ DịP MAY
Đang ngủ, bà vợ rú lên, tay quờ quạng khắp giường Ông chồng thấy vậy, ơm chặt vợ hỏi: - Có chuyện em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may anh giữ chặt lúc, khơng Ơng chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may mà để lỡ!"
ĐãNG TRí
Một giáo sư tốn học đãng trí gặp học trị Sau phút trị chuyện , lúc chia tay, giáo sư hỏi: - Này, lúc anh trông thấy tôi, tơi tới từ phía nhỉ?
- Thầy xi dọc theo phố ạ! - ! Thế tơi ăn sáng rồi!
TRí NHớ
Một bà gọi điện cho luật sư nói:
- Tơi muốn kiện người đàn ơng bên cạnh nhà ông ta nói giống hà mã - Được rồi, ông ta nói nào?
- năm trước
- năm? Tại bà phải đợi thời gian dài kiện ông ta?
(41)ANH ƠI Có BAO NHI?U
Hai người bạn nói chuyện phiếm với nhau:
- Này cậu, nhạc sĩ viết nhiều ca khúc người mẹ, người thầy giáo, không thấy ca khúc viết sếp
- Có đấy, cậu khơng biết thơi - Ca khúc nào?
- Đó bài: "Anh có bao nhiêu, sáu mươi năm "
CƠ ấY Có NHà KHÔNG?
Một anh chàng thường hay bị đau đầu, hỏi người bạn:
- Mình bị đau đầu khủng khiếp, cậu có cách làm dịu đau khơng?
- Ơồ, việc thật đơn giản! Mỗi lần đau à, vợ lại ơm lấy vuốt ve hết đau
- Tuyệt diệu!- Anh chàng kêu lên với gương mặt rạng rỡ- Thế có nhà khơng?
CHIA KHó LắM
Mẹ hỏi bé Jean:
- Con chia ba kẹo Sôcôla cho hai chị em chưa?
- Con chia mẹ ạ! Nhưng để ba mà chia hai khó lắm, ăn trước chia mẹ ạ!
LòNG Vị THA
Anh chồng trẻ tuổi lần say rượu, tỉnh dậy anh hối hận xin vợ tha thứ Người vợ nói at quên tha thứ cho anh
Sau tháng, cách vài ngày cô vợ lại nhắc đến chuyện say rượu hôm trước chồng Anh ta khơng chịu nói:
- Em nói quên tha thứ cho anh mà em nhắc nhắc lại thế? -Vâng, em muốn nhắc cho anh nhớ em quên chuyện em tha thứ cho anh!
Từ KHƠNG ĐếN Có
Thầy giáo tốn đến hỏi Collins:
- Lầm lại điểm "0", em cảm thấy nào? Collins nghiêm túc trả lời:
- Thưa thầy, tất để "khơng đến có" ạ!
Q KHứ Và TƯƠNG LAI
Một anh chàng cưới vợ than thở với bạn: - Ôi! Sao đời chuyện buồn phiền! - Sao cậu ủ rũ vậy?
- Tương lai đời mình, chẳng cịn chút hy vọng - Tại lại vậy?